Dos mujeres en un anuncio de cerveza

Sundek warning

Envuelto en un carrusel de rutinas, no tengo ni tiempo para dejar de hacer lo prescindible. Por eso estoy aquí.

Firmo esta entrada como un acuse de recibo, para que alguien al otro lado sepa que aún estoy vivo, a la espera, siempre corriendo, ya falta menos.

Cenas, cafés, llamadas pendientes. Si les importo, sabrán perdonarme. Todo llegará a su debido tiempo.

Mientras, y para compensarles, les ofrezco dos mujeres en un anuncio de cerveza, y zurrándose. No viene al caso pero seguro que lo agradecen.

Miller Beer.

El paraíso agridulce del fin de semana

kerstin_zu_pan_paradise

Foto: Kerstin Zu Pan

El pequeño paraíso de libertad que empieza el viernes no deja de ser un espejismo que dura dos días, si ustedes quieren, la vida misma.

Nos aferramos a él como recurso extremo, telúrico, para resarcirnos de la rutina miserable, como si nuestras tristes obligaciones proletarias fueran a esfumarse a la vuelta del lunes. La esperanza, esa zorra.

Pero quién sabe…  (¿lo ven? aquí está de nuevo).

Habrá que probar suerte con la quiniela, (otra vez), y salir a dar una vuelta, yo que sé, por si la fortuna nos sonríe, en esta ocasión sí que sí.

McDonalds. Después, si eso, ya podremos cagarnos en nuestra puta mala suerte con propiedad. ADV.

Buscando la liberación personal

friki-american-beauty

Encadenados a la rutina, como un Kevin Spacey cualquiera en nuestra American Beauty particular, emprendemos el descenso enfermizo a las calderas de otro lunes grisáceo.

Me gustaría hablarles de la belleza, o de algo más elevado qué se yo… pero, francamente, no estoy de humor.

Mis ensoñaciones hoy por hoy son mucho más prosaicas: que acabe el turno y que llegue pronto el sábado. Me parece suficiente.

Ya ven, nunca se me ha dado por la tontería de querer cambiar el mundo, por que además de no conseguirlo, seguro que me llevaba una buena hostia (así, con h) de la mano abierta del mismo mundo. Mi ego superlativo no podría soportarlo.

Hay quién lo intenta, aún con las mayores tonterías. De verdad, les envidio las ganas y les deseo suerte. Si eso, yo ya me voy pidiendo algo mientras.

Topline. Pico saludo. Después vendrán los que se apunten al carro, claro.

Besitos para del fin de semana

labios-sexy

Foto: Andy Metal

Cuando uno intuye la libertad que emana de un viernes preveraniego parece que lo inundan las ganas de comerse la vida a dos carrillos. Que no decaiga.

Me pongo cariñoso sólo de pensarlo. Hagamos que esa acumulación de fragmentos de ilusión y esperanza cristalice en una realidad carnal. Es nuestra obligación.

Por que una vez que aprendemos a relajarnos y convertimos la felicidad en rutina solamente es una cuestión de práctica.

El resto vendrá rodado, atraído por un karma irresistible.

OLF. The Kiss. Ya saben, besitos para el fin de semana.

Cómo superar una entrevista de trabajo

pisando-huevos

Como buen lunes, imagino que estarán esperando mi clásica entrada despotricando sobre las inconveniencias del trabajo y sus rutinas.

Pero viendo las cifras del paro que se manejan en los periódicos, los que tenemos un trabajo vamos pisando huevos para no perderlo: peor que que te estén jodiendo es estar jodido por que no lo estén haciendo.

Para los que estén de entrevista en entrevista a la búsqueda de empleo les muestro un sistema para conseguir ser el único candidato para el puesto. Que pasen un buen día.

Pepsi. Entrevista de trabajo. [via]

Relájate y disfruta

enchufe_en_el_culo

Ha llegado el momento de desenchufarse de una semana cargada de trabajo y rutina.

Cada cual que elija su modo y manera para desconectar. Teniendo en cuenta que es viernes no es mal plan dar vía libre a nuestra líbido, por que eso siempre relaja.

Así pues les doy carta blanca y pase de pernocta: abandonen internet, abandónense a ustedes mismos qué coño, que la vida son tres días y la mitad nos la pasamos durmiendo. Disfruten.

Coco de Mer. Whatever Tickles Your Fancy. [vía]

P.D.: Antes de retirarse en desbandada pueden darse un paseo por el día del calentón, donde siempre es viernes…

Esos martes que saben a lunes

En las escasas ocasiones en las que puedo disfrutar de un puente largo como éste casi siempre me dejan, cuando acaban, una sensación extraña en el cuerpo. Y no hablo de resaca ni empacho.

Imagino que tiene que ver con el regreso a la normalidad, a la rutina. Como si me hubiesen dejado conducir un Ferrari Scuderia Spider 16M y después de devolverlo, tuviera que volver a casa en mi diesel familiar, y despacito por que hay radares.

De todos modos, si el ambiente en el trabajo es bueno, la vuelta al tajo se hace más fácil. Y si los compañeros de curro son compañeras y además están de buen ver, ni les cuento (aviso, no es mi caso).
Feliz regreso de todos modos.

Agencia BBDO. D cup. Yo ya he mandado mi curriculum.

La vida en pareja

Foto: Alberto Callari

La vida en pareja: esa fantástica manera de ir perdiendo costumbres licenciosas…

En los portales de las despedidas, cuando empieza a anhelarse el contacto íntimo, cotidiano y trivial de los domingos por la tarde nadie sospecha de futuras rutinas descarnadas.

Ese gen atávico que nos empuja a encamarnos con premura y sin reflexión con cualquiera, muta en algún momento extraño hacia un impulso monoparental, evolutivamente desaconsejable a todas luces, y nos deja prendidos de manera irremisible y anacrónica a unas faldas que nunca menguan con los años.

Elegimos ser golpeados hasta la muerte por un pañuelo de seda perfumado, ordenar las camisas por colores, satisfacer nuestros instintos con sucedáneos, sentirla para siempre profundamente cerca. Por amor.

El pasado, nuestra anterior existencia, se recuerda desordenado e irreal, un abismo de anarquía al que sólo nos asomamos, muy de vez en cuando, por el placer de volver a sentir de nuevo ese vértigo intuitivo, feroz y primario de la libertad no deseada.

Frizze. Dos gotitas de agua.

Entrenamiento: 10 ejercicios para ser padres

niño interruptor

Texto recibido por e-mail.

10 ejercicios para ser padres:

1.- Para la mujer:
Entrenando para el embarazo: átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. El resto distribúyelo por todo el cuerpo.

embarazado2.- Para el hombre y/o mujer:
Preparándose para el impacto psico-económico: baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia allí tu nómina.

Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

3.- Vistiendo al niño.
Ejercicio: Compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
Tiempo permitido para la prueba… toda la mañana.

4.- Antes de tener hijos:
Busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pis o comer. Y aprovecha por que será la última vez que tendrás todas las respuestas.

lagartija5.- Simulando el impacto de tus futuros hijos en casa:
Unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Te gusta el resultado?

6.- Entrenamiento nocturno.
Coge una gata gorda (entre 4 y 6 kilos), preferible que esté en celo. Recorre tu salón de un lado para otro con el animal en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.
A las 10 suelta a la gata, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el bicho en brazos hasta la 1:00 de la madrugada.
Pon el despertador para las 3:00. Como no podrás dormirte, levántate a las 2:00 y prepárate algo de comer (o una copa). Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suene el despertador, es decir, a las 3:00. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4:00 y cambia la alarma del despertador para que toque a las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara. Se supone que es tu hijo.

7.- Preparando el coche.
Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera de tu nuevo monovolumen. Déjalo ahí.
Abre el maletero y sácale una foto. Servirá para que te orientes en el futuro para llegar a la rueda de repuesto a través de juguetes, ropa, silla de paseo, …
Por fin, coge un paquete de galletas de tamaño familiar y machácalas contra los asientos traseros. ¡Perfecto, ya has dejado el coche preparado!

8.- Vete al supermercado.
Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras.
Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces hasta que puedas hacerlo con facilidad.

9.- La hora de la comida:
Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo.

Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

10.- Entrenando las salidas de casa:
Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez.
Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Grita que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Repítelo cinco veces.
Date por vencido y vuelve a casa.
Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

A mí ya me falta poco (un mes más o menos) para empezar a ponerlo todo en práctica. Deseadme suerte.

¿Un lunes flácido? Ayudar es fácil

Calzoncillos Miguel Angel

Calzoncillos David de Miguel Ángel (Versión Maxi) [vía]

Retomar el lunes significa una inmersión en la gélida rutina que puede dejarnos encogidos cual miembro viril sorprendido por el primer chapuzón de la temporada en la playa de Riazor.

Y recuperarse no es tan fácil como quedarse hasta las tantas para comprar en la teletienda un estirador de pitos. Qué va.

Soportar un lunes requiere visión positiva, optimista y el tesón suficiente para mantener esa imagen: la esperanza de que pronto llegará el viernes.

Un poco de colaboración por parte de los que nos rodean tampoco vendría mal para estirar aún más nuestro ánimo.

Tulipán. Ayudar es fácil, sólo tienes que querer hacerlo. [vía]

Etiquetas: friki, Publicidad, sexo | | 7 Comentarios

Entradas posteriores →