Veo y voy con todo

Aún están ahí, lo presiento.

Son menos, claro, pero siguen esperando a que de mi baraja salga esa carta que combine con las suyas en una fantástica escalera de color.

No va a poder ser.

Tendremos que ir con esta mísera pareja de ases, el suyo y el mío, poner cara de poker y jugarnos el resto. Como los grandes.

Apostar así es como tirarse a la fea: nadie quiere pero a veces no queda más remedio. Tragar orgullo y cagar dignidad. La vida misma.

Si la cosa va rápida puede que nadie se entere. O sí.

Specsavers. Gafas y lentillas online.

Dudas ante el matrimonio

zapato de taconazo

Tema recurrente para cualquier alma libre que se vea en la tesitura de formalizar relaciones con su pareja.

Después de un largo noviazgo no recuerdo haber padecido en exceso los rigores de la incertidumbre cuando llegó mi momento. Y el tiempo vino a darme la razón.

Las dudas se alimentan de nuestra inseguridad, de las invenciones arbitrarias que maquinamos sobre un futuro siempre idealizado, para bien o para mal.

No hay peor enemigo para la certeza que una gran imaginación. Pero no sólo de certezas vive el hombre.

Nescafé. Matrimonio.

Pareja y amigos

Ruven Afanador

Foto: Ruven Afanador

La imagen que proyectamos en internet no siempre se corresponde con quienes realmente somos. Algunas veces me gustaría saber cómo me imaginan. La mayoría no.

Esta especie de anonimato absurdo y cobarde se complica en la vida real, pero no crean que se abandona el intento de trasladar al prójimo el perfil que nos interesa.

Una buena piedra de toque es preguntar a la pareja del interfecto sobre cómo cree que es su amorcito y después trasladar la misma cuestión a los amigos de parranda. Interesante disyuntiva.

Cerveza Norte. Bebés o culitos.

Via: La Voz del Sinchi

Los lados de la cama en pareja

Los lados de la cama

No voy a entrar en más polémica, el tema de los lados de la cama en pareja está muy bien explicadito en el gráfico que se adjunta.

Sólo un inciso: la zona de puntos se hace menor conforme van pasando los años.

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El regreso a lo salvaje

Markku Lahdesmaki

Foto: Markku Lahdesmaki

El hombre adquiere hábitos absurdos, como el de rascarse el culo cuando está ante la nevera abierta, que son difíciles de corregir después, cuando vive en pareja.

¿Recuerdan, vivir en pareja? Alienarse por pura devoción hacia la persona amada. Desposeerse de uno mismo anulando el libre albedrío por decisión propia. Ojo, o ajena.

No siempre es fácil desprenderse de los viejos defectos. Cierto.

A pesar de que nos delatan continuamente y nos exponen, como catarros mal curados, a las recaídas, al retorno infame. Al regreso a lo salvaje de nuestra existencia previa. Agreste.

Timotei Men. Un onvre como diox manda no discriminará jamás entre gel y champú. He dicho.

Fue bonito mientras duró

Fue bonito mientras duró

Las mujeres se enamoran del Ché sólo para decirle a la semana que estaría más guapo sin la barba.

Viñeta original, en inglés, de Bob-Rz.

Un regalo para hacer feliz a un hombre

En esta semana casi monográfica con el tema del regalo hemos abundado en la falta de fortuna masculina para escoger presentes adecuados para sus mujeres: Injusto.

Es el momento de poner al descubierto la falta de empatía femenina a la hora de pensar en un regalo para su pareja.

Tema sangrante además, por que seguro que el interfecto ha estado dando el coñazo con el objeto de sus deseos durante los meses previos a la ocasión. Reconozcámoslo, siempre lo hacemos. Y aún dirán que no nos comunicamos…

Sólo cabe una explicación pues, y no es la sordera si no la mala fe por su parte.

Wiserhood. Ya es hora de contraatacar.

Simulador de aventuras

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Aquí tienen un magnífico set simulador de aventuras para poder dejar marcas sospechosas sobre su cuerpo y despertar así los celos de su pareja o la envidia en sus amigos.

Tanto si les gusta automutilarse, como jugar con la estabilidad de su matrimonio o hacer el idiota con objetos potencialmente peligrosos para su salud, en el estuche encontrarán entretenimiento para rato.

Arañazos, moratones, raspaduras… Si es hábil, parecerá que ha violado al gato del vecino del quinto. Un lujo de regalo para el Día del Padre. Si no les cae muy bien.

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Cómo recordar las fechas señaladas

tres-en-raya

Sucede hasta en las parejas que mejor disimulan su felicidad: uno de los miembros olvida por costumbre las fechas señaladas.

A qué negarlo, ese miembro suele pertenecer a la raza masculina en un tanto por ciento tan abrumador que no se han hecho estudios científicos sobre el tema por simple vergüenza torera.

El enfurruñamiento momentáneo que puede producirles el hecho de que no recuerden el día en que se conocieron se transforma en largas temporadas de abstinencia si se les pasa el día de su cumpleaños sin hacerles un mísero detalle. Y con razón.

No lo descuiden. Este asunto es relevante y no debe tomarse a la ligera.

Piensen que las venganzas femeninas se sirven en plato frío.
Y menos mal, por que cuando se sirven en caliente…

Agent Provocateur. Valentine Day. [via]

¿Lo ven? ¿qué les cuesta programar un post como éste para unos días antes de la fecha en cuestión?
Si no tienen blog ya tardan en hacerse uno.

Lo que el coche dice de ti

jazz-radio

Para los hombres, en nuestro subconsciente, el coche es una prolongación más de nuestro ego. O sea, un enorme falo con ruedas.

Asumir esta realidad ayudará a nuestras parejas a comprender las decisiones aparentemente irracionales adoptadas a la hora de elegir un vehículo.

Debemos transmitir un mensaje alto y claro al resto de machos alfa y eso no se consigue con un Twingo de color rosa. De ninguna manera.

Si es un coche pequeño ha de tener carisma, si es grande, estilo. No vengais jodiendo con coches familiares ni mierdas fáciles de aparcar. Tenemos una reputación que mantener.

La publicidad lo sabe y hurga en nuestra herida con fantasías deliciosas y delirantes.

Mini. Stolen Girlfriends Club. A veces el tamaño NO importa…

Etiquetas: automocion, Publicidad | | 3 Comentarios

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