Qué provecho le sacas a tu tiempo

Los internautas devoradores de estímulos, como yo, somos adictos a la navegación compulsiva.

Nos da por abrir ventanas y más ventanas (o pestañas y más pestañas), siempre con la sensación cierta de que no podemos abarcarlo todo y, lo que es peor, a sabiendas de que el 99% de ese todo ni siquiera merece la pena.

En mi caso, sólo de vez en cuando, se produce un breve receso. Es un momento de inflexión, una puerta abierta a la cordura que no consigo traspasar y por la que atisbo fugazmente todo el tiempo perdido.

Después, abro de nuevo el navegador, miro mi correo, reviso Twitter, Plurk, mis estadísticas y en el siguiente click, Google Reader me espera para devolverme a una rueda infinita de la que no consigo escapar.

Monster. ¿Estás aprovechando tu potencial?

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La gran mamada de oro

¿No sabes qué regalarle en la cena de despedida de departamento a esa compañera de trabajo que ha ascendido de puesto tan rápidamente?

¿Quieres tener un detalle con tu pareja que por fin le demuestre lo que aprecias y valoras sus habilidades oratorias?

Estás de suerte, ha llegado el galardón definitivo: La gran mamada de oro.

Con él, por fin podremos premiar a las/los fellatrices más capacitados, para que no quede sin reconocimiento el noble arte de afinar la flauta de Bartolo y que ese mérito no pase desapercibido a sus allegados.

Pueden comprarlo por £6.99 en Smutty Gifts.

Visto en Nerd Approved.

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1 de mayo, día del trabajador

Visto en Paranoias

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Guía para deshacerse de los compañeros de trabajo molestos

En el trabajo estamos rodeados de personas a las que no hemos elegido y sin embargo compartimos más tiempo con ellas que con nuestra propia familia y amigos.

Puede darse la circunstancia de que sean personas estupendas pero también puede suceder todo lo contrario, logrando convertir nuestra vida laboral en un infierno: bromas pesadas, solicitud de favores, invitaciones a bodas y demás embolados que siempre acabarán perjudicándonos de alguna manera.

Muchas veces las indirectas no son suficientes para marcar distancias con ellos. Ahí es cuando hay que pasar a la acción.

Para conseguir que no nos toquen los cojones habremos de utilizar estrategias audaces, auténticas técnicas de guerrilla psicológica:

1- Las voces: estableceremos conversaciones acaloradas con entes imaginarios. Si lo hacemos regularmente pero en privado creerán que estamos como una cabra pero que no somos peligrosos. Nadie querrá tomar café con nosotros, pero nos dejarán en paz.

2- La mafia: cada vez que le suceda un accidente raro a algún compañero molesto (o a alguien de su familia) iremos diciendo que nosotros no tenemos nada que ver y nos interesaremos por si alguien sabe ya quién ha sido. Sospecharán en seguida de nosotros y procurarán no molestarnos.

3- El autista: Este es un concepto clave en el mundo laboral.
Habremos de simular una incapacidad total para las relaciones sociales y las capacidades de aprendizaje, más allá de las propias de nuestro puesto de trabajo. ¿Cómo hacerlo? Dos ejemplos:

Relaciones sociales: No nos reiremos de los chistes ajenos. Es más, pediremos que nos los expliquen y después diremos que seguimos sin pillarlo.
Aprendizaje: Activaremos la tecla de mayúsculas y nos quejaremos amargamente de que nos han dado un teclado sin letras minúsculas. Cuando por fin nos expliquen las cosas siempre diremos la misma frase: Anda lo que inventan…

4- El tacaño: Nos apuntaremos a todos los botes que se hagan para las chorradas típicas y después nos escaquearemos hasta que todo nuestro departamento esté mosqueado. No volveremos a entrar en sus planes.

Conseguir ser un paria en nuestro trabajo no es tarea fácil pero si tenemos problemas con los compañeros habremos de vencer los prejuicios y ser más cabrón que ellos. Si no podemos empezar a pensar en cosas raras y nunca sabes hasta dónde puedes llegar.

Fitness Crunch. Eres más fuerte de lo que piensas.

P.D.: No me hago responsable de los despidos que esta guía pueda ocasionar.

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Consejos para las cenas de empresa en Navidad

La vieja costumbre de una reunión informal se ha convertido en la nueva liturgia establecida en torno a estas fechas tan proclives de por si a la hipocresía.

Como bien decía Chiringui en su, como siempre, certero análisis, si está dentro de nuestras posibilidades es conveniente huir, pero como en tantas ocasiones en nuestro trabajo, suele ser una batalla perdida.

Si al final se acude a la cena de empresa recomiendo tener presentes estas máximas fundamentales:

1º. Tus compañeros de trabajo no son tus amigos. Si lo son, no se trata de una cena de empresa, si no de la parranda de siempre con la disculpa de la navidad.

2º. No bebas como si te fuera la vida en ello, recuerda el punto nº 1: los cabrones tendrán tema de conversación durante meses.

3º. No le entres a tus compañeras de trabajo. Las probabilidades de éxito aumentan conforme van disminuyendo las de salir impune. Además, si te has pasado por el forro el punto nº 2 las guapas pasarán de tí y las feas te acosarán con más ahínco, cuidado.

4º. Evita las pruebas gráficas. Nada de cámaras. Recuerda los tres puntos anteriores: La foto en el corcho con los gayumbos en la cabeza intentando bailar con ella no le hacen ningún favor a tu futuro laboral.

5º. No hagas bote para tomar copas. O lo llevas tú o tendrás que beber al ritmo que lleva ese tío que pesa 40 kilos más que tú. Por encima siempre te pillará en el baño cuando se está pidiendo y después tendrás que tragarte el garrafón que te toque, echando por tierra el punto nº 2 y poniendo en serio peligro el 3º y el 4º.

6º. Huye sin despedirte. Llegado el momento, más pronto que tarde, difumínate, apaga el móvil, pilla un taxi y plántate en casa.. Ya dirás después que los perdiste, no te encontrabas bien o que son unos cabrones y se fueron sin ti.

Siguiendo estos sencillos pasos, en enero podrás seguir mirándole la cara a tus compañeros de trabajo e incluso puede que te encuentres en situación de vacilar a alguno de ellos que no ha seguido estas sencillas normas.

Boots. Here comes the girls. Un consejo, si trabajas aquí no me hagas ni puñetero caso. Y si no, tampoco.

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Retomemos la rutina, pero con calma

A pesar de regresar con buen ánimo, las tareas pendientes se acumulan: La casa está hecha un cisco, en el correo se acumulan pps de tías en bolas y citas de Confucio, mi lector de feeds está al borde del colapso y a pesar de la guerra del fútbol siguen emitiendo partidos.

A mi señora le parece estupendo lo de mi blog pero agradecería que de vez en cuando le dirigiese la palabra, tengo colegas que no veo desde que hicieron la primera comunión y el día que la Justicia decida cerrar internet por atentar contra intereses privados me gustaría conservar parte de mi vida social.

Además, si deseo que la hipoteca continúe llevándose la parte de mi nómina que no se llevan los impuestos he de seguir acudiendo a mi puesto de trabajo. Por cierto, qué maravilla volver a la rutina laboral…

FUCA. Fundación para la investigación y prevención del cáncer. Quién tiene buenos compañeros de trabajo tiene un tesoro. [vía]

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Mantén alejado tu culo del trabajo

Siento decirles atribulados lectores, compañeros del metal, que este lunes tengo el día libre.

Esta entrada está escrita mucho antes, regodeándome en la placentera sensación del ocio futuro. Oye, lo mismo ya me ha tocado el pleno al quince este domingo y yo sin darme cuenta.

Pero no me envidien. Para ganármelo (el día libre) he tenido que trabajar el fin de semana y volveré al rebaño antes de lo que yo quisiera.

El mundo laboral no deja de ser un tercer grado penitenciario. Eso sí, con nómina y derecho a ducha individual, que no es poco.

Stocker. Decide what’s best for your ass. La mítica pastilla de jabón, con el peligro que tiene ¿es que nadie usa gel de ducha?

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¿Deprimido con tu retorno de las vacaciones?

Volver de las vacaciones no siempre es un trance agradable. Reincorporarse a los deberes y obligaciones diarias, a la rutina y los madrugones puede minarnos la moral.

Menos mal que nos encontramos con esos compañeros que no han podido irse y que están deseando nuestra incorporación para poder hacerlo ellos o se han aburrido como ostras y nos reciben con los brazos abiertos esperando las novedades.

Después de tanto tiempo, los más cariñosos pueden llegar a darte un abrazo e incluso puede caer algún beso…

Science World. We can explain. Estrecharse las manos propaga más gérmenes que besarse. Creando buen rollito laboral.

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Como la vida misma

Si es que la juventud es una desagradecida.

Viene al hilo del post de ayer.

Vía: El chiste de Mel

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El trabajo es una mierda

¿No eran siete enanitos? ¿Dónde está el otro?

¿Qué dirían si les ofreciesen una cantidad de dinero por hacer algo que en realidad no les apetece nada hacer? Imagino que tratar de definir el cuánto y el qué.

En eso consiste el trabajo. Queda implícito el concepto del soborno de la voluntad ajena, el alquiler de nuestro cuerpo y mente por un tiempo.

Con estas premisas, está claro que el trabajo no puede ser bueno.

Los seres humanos sabemos jodernos la vida los unos a los otros estupendamente. Tanto, que tengas el trabajo que tengas, siempre encontrarás a alguien que está más jodido que tú.

Ver en MySpace

MTV. Life is shit whithout music. La vida es una mierda sin música… no te jode y sin cerveza ni te cuento …

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