¿Un lunes flácido? Ayudar es fácil

Calzoncillos David de Miguel Ángel (Versión Maxi) [vía]

Retomar el lunes significa una inmersión en la gélida rutina que puede dejarnos encogidos cual miembro viril sorprendido por el primer chapuzón de la temporada en la playa de Riazor.

Y recuperarse no es tan fácil como quedarse hasta las tantas para comprar en la teletienda un estirador de pitos. Qué va.

Soportar un lunes requiere visión positiva, optimista y el tesón suficiente para mantener esa imagen: la esperanza de que pronto llegará el viernes.

Un poco de colaboración por parte de los que nos rodean tampoco vendría mal para estirar aún más nuestro ánimo.

Tulipán. Ayudar es fácil, sólo tienes que querer hacerlo. [vía]

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Acaricia un par de tetas mientras te duchas

El sugerente título de esta entrada no puede estar más justificado.

Les presento el elemento indispensable en la ducha de cualquier varón: Las tetas dispensadoras de gel.

Con este artículo que obtendrán por el módico precio de £14.89 (no pregunten, no sé cuantos € son) podrán disfrutar manoseando un par de tetas mientras se duchan.

Imagino además que podremos rellenar un pecho con gel y el otro con champú para no tener que andar con el engorro de varios frascos por toda la ducha.

Sólo le veo un problema: después de un período de abstinencia sexual y ofuscados por un calentón podemos acabar en urgencias solicitando un lavado de estómago…

Visto en Takeawayblog

Me ha recordado esta otra jabonera que publiqué en julio del 2005 (hace un tiempo ya)

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Cuatro consejos fáciles para evitar problemas de pareja

Foto: Holger Pooten

Esta entrada surge por una necesidad que aparece de manera constante reflejada en distintos consultorios sentimentales, programas de radio nocturnos y realities televisivos: Los problemas de pareja.

Habitualmente los afectados no saben salir de la crisis en la que se hallan por que no tienen ni idea de cómo han llegado a ella. Y ahí está el quid del asunto: la prevención es el mejor remedio.

No pretendo poner aquí un listado exhaustivo de consejos, pero sí daré algunas pistas al lector masculino para que no cometa errores que pueden llegar a ser fatales.

1º. - No vierta opiniones sobre sus amigas. Y si son favorables, menos. Ejemplo:

Desde que se puso tetas, tu amiga me parece mucho más simpática.

Un modo claro para cagarla sin motivo. Repita conmigo: jamás me he fijado en el físico de ninguna de sus amigas.

Son majas y punto.

2º. - El pragmatismo y el mundo de los regalos están reñidos.

Iba a comprarte otra cosa, pero es que esta aspiradora estaba de oferta.

Por Dios ¿Ha conseguido a su señora a cambio de un rebaño de cabras? ¿No? Pues ha de saber entonces que es probable que a ella no le guste sentirse parte del mobiliario y aspire a despertar en usted algo parecido, que se yo, a lo que usted siente tras un gol de su equipo en Champions.

No puede ser, ya lo sé, pero al menos disimule. Interprete si es necesario.

3º. - Sus cosas son suyas. Las nuestras, también son suyas.

¿Sabías que tus toallitas desmaquillantes son cojonudas para limpiarse el culo?

Mal. Respete su espacio. No toque sus cosas. Por supuesto, no se ponga su lencería.

Usted quiere la tele de plasma y la última consola. Ella quiere los armarios y otra alacena en el baño. Quid pro quo. No entre en esa batalla: ganarla es perder la guerra. No interesa.

4º. - Por último una regla general: no le suelte lo primero que se le venga a la cabeza.

Qué hambre me ha entrado, cariño, ¿eres tú la que huele a chicharrones?

Se trata de medir un poco sus palabras, escuchar las suyas y actuar en consecuencia. Sentido común y mano izquierda, sabiendo que la sinceridad está sobrevalorada.

Y recuerde que en las discusiones de pareja a veces hay que elegir entre follar y tener razón. Pregúntese qué es lo que prefiere.

El barón rojo.

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Conseguir sexo oral gracias al chocolate

Recuerdan aquel hombre al que una vez le preguntaron lo que opinaba sobre la postura albano-kosovar. Respondió que no lo tenía muy claro, que a él lo que de verdad le gustaba era que se la chuparan.

Si les pasa lo mismo a ustedes pero no saben como decírselo a su pareja, no se compren un loro, cómprense estos divertidos capuchones que convenientemente colocados sobre el glande supondrán un reclamo irresistible.

Pueden encontrarlos en Chocolate Party Hats y cuestan 7 ⁹⁵ $ cada uno. Disponible el pack de 5 para viciosillos por 29 ⁹⁵ $.

Si les parece caro siempre pueden romper un Kinder Sorpresa por la mitad y calzárselo, pero piensen que así su miembro se parecerá peligrosamente a Calimero. El antídoto de la lujuria.

Visto en Unscathed Corpse

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Juego: Porn Star o Pop Star, distínguelas

En el juego de hoy, un reto complicado: ante una imagen parcialmente oculta de una señorita habrán de adivinar si la susodicha es una estrella del porno o una estrella del pop. No se fíen de su indumentaria. Ni de sus siliconados implantes. Sigan su instinto y suerte.

Jugar a Porn Star or Pop Star

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Hazle caso a los consejos de tu madre

Cierto. Es la persona con más poder desquiciante del universo conocido, pero coño, es tu madre.

La misma que no dejaba que te bañaras hasta que pasaran dos horas, no fuera a darte un corte de digestión. Como el que te dio 10 años después cuando llegaste a las tantas y vomitaste por todo el pasillo. ¿Ves? por no esperar un par de horas antes de entrar en casa.

La que sabía mirándote a los ojos que no te habías cambiado los calcetines, que tu novia era una fresca y que habías vuelto a catear inglés. Y te lo echaba todo en cara, y en la misma frase.

Te quiso igual a pesar de tus peinados imposibles de adolescencia, tus mentiras de juventud y tus verdades de pseudo-adulto insolente ahora que crees que te las sabes todas.

Puede que el día menos pensado tengas que empezar a hacerle caso, ella ya estaba ahí antes de que tu existieras.

GiJonny. To inform and protect.

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Los huevos: ¿cojonudos o acojonantes?

El asunto de los testículos es un tema delicado de cojones.

Para empezar, su localización anatómica demuestra una falta de respeto y sentido estético espantosa por parte de un supuesto creador omnisciente.

Pudiendo estar tan ricamente dentro de la cavidad abdominal nos los coloca dentro de una bolsa arrugada y entre las piernas, eso sí, ataditos con un hilo, no vayamos a perder la posible descendencia en cualquier parte.

O sea, nuestro orgullo y prez, cual cerezas maduras dentro de un aguacate cubierto de pelo ralo y pegado al culo: siempre temiendo el despiste de un mal cruce de piernas.

Y otro detalle importante está en el dolor que emana de nuestros bajos fondos cuando son mancillados.

Amigos, todos lo hemos experimentado alguna vez: Un vacío que se extiende por la boca del estómago, paraliza nuestra respiración y nos congela el grito en una bocanada que no llega.

Como si perdiésemos la Champions con un gol en el descuento. O peor.

Veet. Doctor. Duele sólo con verlo.

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Esas mezclas imposibles

Foto | Gonzalo Puertas | Dorada: It’s not the same with your grandma.

Hay cosas que no se deben mezclar.

Cierto que en la cocina suelo hacer asociaciones de sabores poco ortodoxas y que en cuestión de ropa y colores sólo me salva tener cerca a mi señora, pero eso me reafirma. Hay que tener cuidado con las combinaciones.

Por ejemplo: Ir a La Tasca y trabajar al día siguiente = mal; Cena de aniversario y Partido de la Champions = mal; Sexo y suegra merodeando = muy mal.