Ajedrez erótico y mitológico

El lector poco avisado podría pasar por alto el espectáculo que se ofrece sobre este tablero de ajedrez, pero sé que mis fieles seguidores apreciarán enseguida el gusto y la estética de cada una de sus piezas, entrenados como tienen los sentidos a este tipo de hallazgos.

Se trata de un ajedrez erótico que se inspira en la cultura clásica para la representación de cada uno de sus elementos. Así, las piezas blancas muestran caracteres de la cultura griega y las negras de la romana. Aquí tienen algunos ejemplos:

Los personajes han sido creados siguiendo el ejemplo de las ilustraciones en ánforas, copas y frescos de la época: sátiros copulando con cabras, dioses casquivanos seduciendo a fieles hetairas, orgías desenfrenadas… y todo ello mientras dudamos si nos enrocamos o no.

Para que después digan que el ajedrez es aburrido. Deporte olímpico ¡YA!

Pueden ver el ajedrez erótico completo en este enlace, y otros tableros interesantes (pero menos) aquí.

Visto en Nerd Approved

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Bajarse porno como deporte olímpico

Viñeta Irreverenda

Internet en general y la bloguesfera en particular se paralizan llegado el verano. Se nota que buena parte de los que pierden el tiempo curioseando por la red lo hacen desde el trabajo, ayudando así al país a salir de la crisis a base de rascarse la entrepierna.

Menos mal que quedamos cuatro gatos que mejoramos la estadística de productividad dejando nuestras aficiones para el tiempo de ocio. Vale, no disponer de internet en horario laboral ayuda, es verdad.

De todos modos y para colaborar con el calentamiento global mantienen los ordenadores de casa encendidos y echando humo. Y no para bajarse los documentales del Discovery Channel que se han perdido durante el año, precisamente.

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Si es que a los hombres nos pierde el deporte…

Vídeo dedicado a los cam pus eros del Rat Blogs Pack, por motivos obvios .

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Compartir una cerveza entre colegas

Hoy es 25 de julio, el día de Santiago. Me consta que habitualmente los días festivos apenas hay tráfico, que los lectores habituales de estas páginas se dedican a menesteres más venturosos y con muy buen criterio, por cierto.

A pesar de ello, no quería dejar pasar la ocasión sin invitarles a compartir una cerveza virtual conmigo. Al fin y al cabo hoy es el día de Galicia y el del Santo Patrón de la ciudad a la que mi corazón pertenece. Una ronda pues.

Por cierto, cuando digo compartir una cerveza quiero que se me entienda: una para cada uno. Que después no llegan a nada.

Share Guinness. Lo siento, creo que hay cosas que es mejor no compartir y una de ellas es la cerveza. [vía]

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La homosexualidad, el marketing y la publicidad

Foto: Masivo 77

El otro día, Barrancas se convirtió en el primer personaje de peluche al que he visto confesar su homosexualidad en público y sin tapujos.

Se veía venir.

Y no lo digo por que en estos tiempos salir del armario sea mucho más fácil (que también y por fortuna), si no por que el programa necesitaba más audiencia y este tema está de moda. Vende.

Para muestra este botón publicitario de la compañía telefónica Simyo:

Parece que en pleno siglo XXI empiezan a romperse algunos tabúes de tiempos pretéritos: nunca es tarde si la dicha es buena. Aunque el abuso, como en cualquier otro tema, puede resultar cansino para el espectador.

Por lo de pronto, para la publicidad se ha abierto un filón enorme y ya puede comenzar a reinterpretar la historia.

Centraal Beheer. Adán Gay. Aunque alguna de esas historias no tengan final feliz.

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Lubricante para tus relaciones

Foto: Eugenio Recuenco

En mis disertaciones pretendidamente irónicas sobre el mundo de la pareja me cisco de manera reiterada en la sinceridad como concepto sagrado.

No voy a dar marcha atrás ahora, pero es cierto que las cosas no siempre son blancas o negras: hay matices. Afortunadamente.

En toda relación llega un momento en el que se hace necesario el descerrajarle un par de verdades al cónyuge en la cara para que así todo fluya de la manera apropiada.

Y después, como siempre, que Dios reparta suerte que de los condones ya nos ocupamos nosotros.

Semina lubricating gel. Many kinds of love. Only one lubricating gel. [via]

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¿Un lunes flácido? Ayudar es fácil

Calzoncillos David de Miguel Ángel (Versión Maxi) [vía]

Retomar el lunes significa una inmersión en la gélida rutina que puede dejarnos encogidos cual miembro viril sorprendido por el primer chapuzón de la temporada en la playa de Riazor.

Y recuperarse no es tan fácil como quedarse hasta las tantas para comprar en la teletienda un estirador de pitos. Qué va.

Soportar un lunes requiere visión positiva, optimista y el tesón suficiente para mantener esa imagen: la esperanza de que pronto llegará el viernes.

Un poco de colaboración por parte de los que nos rodean tampoco vendría mal para estirar aún más nuestro ánimo.

Tulipán. Ayudar es fácil, sólo tienes que querer hacerlo. [vía]

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Acaricia un par de tetas mientras te duchas

El sugerente título de esta entrada no puede estar más justificado.

Les presento el elemento indispensable en la ducha de cualquier varón: Las tetas dispensadoras de gel.

Con este artículo que obtendrán por el módico precio de £14.89 (no pregunten, no sé cuantos € son) podrán disfrutar manoseando un par de tetas mientras se duchan.

Imagino además que podremos rellenar un pecho con gel y el otro con champú para no tener que andar con el engorro de varios frascos por toda la ducha.

Sólo le veo un problema: después de un período de abstinencia sexual y ofuscados por un calentón podemos acabar en urgencias solicitando un lavado de estómago…

Visto en Takeawayblog

Me ha recordado esta otra jabonera que publiqué en julio del 2005 (hace un tiempo ya)

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Cuatro consejos fáciles para evitar problemas de pareja

Foto: Holger Pooten

Esta entrada surge por una necesidad que aparece de manera constante reflejada en distintos consultorios sentimentales, programas de radio nocturnos y realities televisivos: Los problemas de pareja.

Habitualmente los afectados no saben salir de la crisis en la que se hallan por que no tienen ni idea de cómo han llegado a ella. Y ahí está el quid del asunto: la prevención es el mejor remedio.

No pretendo poner aquí un listado exhaustivo de consejos, pero sí daré algunas pistas al lector masculino para que no cometa errores que pueden llegar a ser fatales.

1º. - No vierta opiniones sobre sus amigas. Y si son favorables, menos. Ejemplo:

Desde que se puso tetas, tu amiga me parece mucho más simpática.

Un modo claro para cagarla sin motivo. Repita conmigo: jamás me he fijado en el físico de ninguna de sus amigas.

Son majas y punto.

2º. - El pragmatismo y el mundo de los regalos están reñidos.

Iba a comprarte otra cosa, pero es que esta aspiradora estaba de oferta.

Por Dios ¿Ha conseguido a su señora a cambio de un rebaño de cabras? ¿No? Pues ha de saber entonces que es probable que a ella no le guste sentirse parte del mobiliario y aspire a despertar en usted algo parecido, que se yo, a lo que usted siente tras un gol de su equipo en Champions.

No puede ser, ya lo sé, pero al menos disimule. Interprete si es necesario.

3º. - Sus cosas son suyas. Las nuestras, también son suyas.

¿Sabías que tus toallitas desmaquillantes son cojonudas para limpiarse el culo?

Mal. Respete su espacio. No toque sus cosas. Por supuesto, no se ponga su lencería.

Usted quiere la tele de plasma y la última consola. Ella quiere los armarios y otra alacena en el baño. Quid pro quo. No entre en esa batalla: ganarla es perder la guerra. No interesa.

4º. - Por último una regla general: no le suelte lo primero que se le venga a la cabeza.

Qué hambre me ha entrado, cariño, ¿eres tú la que huele a chicharrones?

Se trata de medir un poco sus palabras, escuchar las suyas y actuar en consecuencia. Sentido común y mano izquierda, sabiendo que la sinceridad está sobrevalorada.

Y recuerde que en las discusiones de pareja a veces hay que elegir entre follar y tener razón. Pregúntese qué es lo que prefiere.

El barón rojo.

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Conseguir sexo oral gracias al chocolate

Recuerdan aquel hombre al que una vez le preguntaron lo que opinaba sobre la postura albano-kosovar. Respondió que no lo tenía muy claro, que a él lo que de verdad le gustaba era que se la chuparan.

Si les pasa lo mismo a ustedes pero no saben como decírselo a su pareja, no se compren un loro, cómprense estos divertidos capuchones que convenientemente colocados sobre el glande supondrán un reclamo irresistible.

Pueden encontrarlos en Chocolate Party Hats y cuestan 7 ⁹⁵ $ cada uno. Disponible el pack de 5 para viciosillos por 29 ⁹⁵ $.

Si les parece caro siempre pueden romper un Kinder Sorpresa por la mitad y calzárselo, pero piensen que así su miembro se parecerá peligrosamente a Calimero. El antídoto de la lujuria.

Visto en Unscathed Corpse

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Juego: Porn Star o Pop Star, distínguelas

En el juego de hoy, un reto complicado: ante una imagen parcialmente oculta de una señorita habrán de adivinar si la susodicha es una estrella del porno o una estrella del pop. No se fíen de su indumentaria. Ni de sus siliconados implantes. Sigan su instinto y suerte.