Dejar el tabaco

mujer fumando blanco negro

Tengo la capacidad de dejar de fumar con la misma facilidad con la que vuelvo de nuevo, siempre, y a los pocos días.

Esta adicción insensata, que me acompaña desde hace demasiado tiempo, comenzó en la adolescencia comprando cigarros sueltos en la Algalia mientras bajaba al centro para emborracharme con un par de tumbas y alguna cerveza. Bendita juventud.

No recuerdo exactamente lo que perseguía por aquel entonces: quizá poses de galán de cine clásico; quizá algo que hacer con la mano que no tenía una copa; seguro un motivo para acercarme a las peligrosas fumadoras…

Después de los años, me temo que el glamour barato del tabaco y el humo continua enganchando incautos.

Pero a los veteranos del vicio sólo nos queda esperar el empujón definitivo, el beso esquivo de la lucidez, que por fin nos permita dejarlo.

Nicorette Gum

Los peligros del ocio en exceso

Foto: Dietrich Wegner

Me han leído quejándome lunes tras lunes de los tejemanejes del mundo laboral, ¿recuerdan?. Pues olvídenlo.

El ocio, cuando se convierte en costumbre y rutina, también tiene sus peligros. Se lo digo yo, que llevo 16 días de vacaciones y ocio por un tubo y encantado, hoygan, porque sólo faltan 14 días para volver.

Que sí, que ser papá me encanta y tal pero, o el pequeño Lord Byron empieza a andar, o a mi me tienen que hacer un transplante de columna urgente.

Me he dado cuenta después de todo que el ambiente laboral tampoco está tan mal, oye, con sus madrugones, el café cargado de media mañana, los compañeros bromistas…

Twistos. Digo yo, que mejor me concentro en disfrutar de lo que me queda, si eso…

KUSH, el soporte ideal para tus tetas

¿Harta de que el peso de tus pechos mientras duermes provoque pliegues que derivan en antiestéticas arrugas?

Necesitas algo de manera urgente para introducir en ese canalillo.

Si la barra de salchichón no te convence y el miembro de tu pareja es más parecido a un espárrago triguero tu solución es Kush Support.

Lo tienes disponible en varios tamaños y colores pero lamentamos informar que por ahora no tiene función vibratoria (por si se te estaban ocurriendo otros usos).

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P.D.1: Sí, yo también conozco señores a los que les hacía buena falta.

P.D.2: No, no soy yo.

Cenicero con forma de ataud

La próxima vez que me embarque en la aventura de dejar de fumar es posible que busque este tétrico cenicero para que me ayude a apagar presto mis más que posibles recaídas.

El disco duro que cura tu PC

Por motivos que no vienen al caso, pero que de sobra saben los que me conocen, no he podido evitar mostraros este objeto que ya se encuentra dentro de mis favoritos.

Se trata de un disco duro con forma de suero, diseñado por Hyuh Jin Lee, que por lo que he entendido lleva instalado un antivirus. Al conectarlo a nuestro ordenador inyectará la vacuna y así podremos curar sus infecciones.

Un concepto que viene al pelo en estos tiempos de alerta sanitaria mundial.

- Visto en 71º -

Virus de peluche, la pandemia de felpa

Ya tardan en hacer uno con la nueva gripe por que cualquier agente infecto-contagioso es susceptible de tener su réplica en esta lista de microbios de peluche.

Sólo un detalle, no soy un especialista en microbiología pero eso de ponerle ojitos a la malaria o a la peste bubónica no acaba de convencerme.

Abdominales perfectos con Insta Pack

abdominales

Harto de malgastar tu tiempo y tu esfuerzo en un gimnasio para conseguir resultados mediocres y algunas miradas compasivas en la ducha…

Eso se acabó con el Insta Pack, un revolucionario artefacto similar a una parrilla que marcará sobre tu vientre unos abdominales perfectos. Basta con que te lo apliques durante unos segundos y tu vida no volverá a ser igual.

Este verano podrás pasear por la playa luciendo tu nuevo abdomen cual tableta de chocolate pues el efecto será más acusado si antes has estado tomando el sol y estás colorado como un centollo.

Visto en Prosopopeya Divagante

Vasectomía: fácil, barata y sencilla

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No valen más disculpas. Aquí tenemos la solución al problema de la planificación familiar sin pasar por el quirófano, ni leches (esto último garantizado).

Después del tacto rectal y de la colonoscopia casera sólo me quedaba acudir en ayuda de aquellos que desean finalizar con su etapa reproductiva de un plumazo.

Pues eso, de nada.

Barak Obama: el empacho oval

racismo

Me alegro por la elección de Barak Obama, de verdad. Hacía falta un cambio y parece que se está produciendo y prefiero decirlo ahora, antes de que después empiecen las decepciones.

El hecho de que haya pesado más su mensaje que los prejuicios racistas es, además, alentador. Imágenes como las que ilustran esta entrada nos recuerdan que no hace tanto tiempo las cosas eran muy distintas. Vergonzosas.

Pero ya está. Estoy harto. Durante meses, que si las primarias contra Hillary, que si las elecciones contra McCain… nos han dado la tabarra con Obama de manera pertinaz en los medios tradicionales y digitales.

Como pueden ver, en esta entrada yo también he sucumbido y he acabado hablando de él. Vale. Cierto. Pero por un buen motivo.

He pensado que así como las resacas se curan con más cerveza, para los empachos se podría utilizar el mismo remedio.

Obama toma Motilium. El frikismo filipino me puede…
[vía]

Colonoscopia casera

colonoscopia

Si el tacto rectal no despejó sus dudas acerca de lo que se oculta al otro lado y además sigue evitando la visita al especialista, aquí tiene el definitivo:

Kit de colonoscopia casera.

Viene con USB 2.0 compatible con su sistema operativo… y su sistema digestivo:

Lubrique (aconsejable) e introduzca la sonda para explorar sus profundidades en la intimidad de su hogar.
Esperamos que la experiencia sea de su agrado.

El Barón Rojo empeñado en la búsqueda de la plena autonomía e independencia sanitaria del ser humano.

[vía]

Etiquetas: friki, humor, salud | | 18 Comentarios

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