Segundo aniversario de boda

leones-invierno

Por que en una mañana fría,  hace hoy dos años, me casé con la Duquesa y a pesar de todo, aquí seguimos…

Gracias por aguantarme otro año más.

Blizzard. Pensando en el siguiente…

*Año 0 | Año 1

*Este dominio fue comprado en régimen de gananciales hace año y medio por lo que esta entrada se la dedico a la copropietaria de elbaronrojo.net .

La vida en pareja

Foto: Alberto Callari

La vida en pareja: esa fantástica manera de ir perdiendo costumbres licenciosas…

En los portales de las despedidas, cuando empieza a anhelarse el contacto íntimo, cotidiano y trivial de los domingos por la tarde nadie sospecha de futuras rutinas descarnadas.

Ese gen atávico que nos empuja a encamarnos con premura y sin reflexión con cualquiera, muta en algún momento extraño hacia un impulso monoparental, evolutivamente desaconsejable a todas luces, y nos deja prendidos de manera irremisible y anacrónica a unas faldas que nunca menguan con los años.

Elegimos ser golpeados hasta la muerte por un pañuelo de seda perfumado, ordenar las camisas por colores, satisfacer nuestros instintos con sucedáneos, sentirla para siempre profundamente cerca. Por amor.

El pasado, nuestra anterior existencia, se recuerda desordenado e irreal, un abismo de anarquía al que sólo nos asomamos, muy de vez en cuando, por el placer de volver a sentir de nuevo ese vértigo intuitivo, feroz y primario de la libertad no deseada.

Frizze. Dos gotitas de agua.

Como hacer feliz a un hombre

Foto: Urko Suaya

Las mujeres tienen una habilidad innata para complicarse la vida cuando en realidad todo es muy sencillo. O al menos, no tan complicado como quieren hacernos creer.

El tópico de la simplicidad masculina es un axioma irrefutable.

Si somos infelices no necesitamos llorar hasta llenar una palangana, ni hablar más allá de cuatro frases certeras. Señoras: la comunicación oral está sobrevalorada.

Si quieren hacernos felices sobran las palabras. Háganme caso y disfruten el fin de semana.

Maxim.

Fundies: ropa interior para dos, comparte tus palominos

Para superar el frío de manera económica nada mejor que compartir la ropa interior con tu pareja, pasareis el invierno calentitos y os ahorrareis unos duros en estos tiempos de crisis.

Puede ser el primer caso en la historia de la lencería en el que ponérsela es más divertido que quitársela.

Por supuesto, a los solitarios desesperados les informo de que la caja solamente trae la prenda en cuestión, el relleno tendreis que buscároslo vosotros.

Vía | Inventos absurdos

P.D.: Palomino

Cómo conseguir que a una mujer le guste el fútbol (video)

Decía Quevedo:

Mujer que dura un mes, se vuelve plaga.

Pero qué quieren que les diga, estamos predispuestos para esa infección consentida, continuamente con las defensas bajas. ¿Será que tomamos pocos bífidus?

Y es que además con los años, y para más inri, nos volvemos cómodos y egoístas (sí, aún más), con lo que tenemos que reinventarnos una y otra vez para satisfacerlas.

Así las cosas, y con el fútbol a la vuelta de la esquina, habremos de tirar de recursos de superclase para conseguir el más difícil todavía: ponerle una vela a Dios y otra al diablo para lograr la felicidad mutua.

ESPN. Lo complicada que es la vida en pareja de vez en cuando…

El divorcio, los matrimonios… y un chicle

divorcio

Me he adentrado con este blog más de una vez en el desconcertante mundo de la pareja, eso sí con más pena que gloria.

Lo digo por que aunque el que suscribe está felizmente casado ha de reconocer que no dispone de todas las claves del éxito en su poder.

Sabemos que muchos matrimonios se contraen, como ciertas enfermedades, por pura inconsciencia. Y que con el tiempo, las mujeres que se casan con el Ché acaban pidiéndole que se afeite las barbas.

Conociendo como se las gastan las féminas cuando se enfadan, puede que hasta sea una buena idea hacerles caso.

Orbit. Aceptado por la Asociación Dental Americana.

Entrenamiento: 10 ejercicios para ser padres

niño interruptor

Texto recibido por e-mail.

10 ejercicios para ser padres:

1.- Para la mujer:
Entrenando para el embarazo: átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. El resto distribúyelo por todo el cuerpo.

embarazado2.- Para el hombre y/o mujer:
Preparándose para el impacto psico-económico: baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia allí tu nómina.

Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

3.- Vistiendo al niño.
Ejercicio: Compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
Tiempo permitido para la prueba… toda la mañana.

4.- Antes de tener hijos:
Busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pis o comer. Y aprovecha por que será la última vez que tendrás todas las respuestas.

lagartija5.- Simulando el impacto de tus futuros hijos en casa:
Unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Te gusta el resultado?

6.- Entrenamiento nocturno.
Coge una gata gorda (entre 4 y 6 kilos), preferible que esté en celo. Recorre tu salón de un lado para otro con el animal en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.
A las 10 suelta a la gata, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el bicho en brazos hasta la 1:00 de la madrugada.
Pon el despertador para las 3:00. Como no podrás dormirte, levántate a las 2:00 y prepárate algo de comer (o una copa). Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suene el despertador, es decir, a las 3:00. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4:00 y cambia la alarma del despertador para que toque a las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara. Se supone que es tu hijo.

7.- Preparando el coche.
Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera de tu nuevo monovolumen. Déjalo ahí.
Abre el maletero y sácale una foto. Servirá para que te orientes en el futuro para llegar a la rueda de repuesto a través de juguetes, ropa, silla de paseo, …
Por fin, coge un paquete de galletas de tamaño familiar y machácalas contra los asientos traseros. ¡Perfecto, ya has dejado el coche preparado!

8.- Vete al supermercado.
Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras.
Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces hasta que puedas hacerlo con facilidad.

9.- La hora de la comida:
Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo.

Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

10.- Entrenando las salidas de casa:
Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez.
Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Grita que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Repítelo cinco veces.
Date por vencido y vuelve a casa.
Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

A mí ya me falta poco (un mes más o menos) para empezar a ponerlo todo en práctica. Deseadme suerte.

Mensajes SMS para pedir perdón a tu pareja

Adrian Samson

Foto: Adrian Samson

Pedir perdón ofreciendo una disculpa convincente es una empresa difícil de la cual podemos salir mal parados si no actuamos con la pericia suficiente.

Además, si nuestra pareja no quiere cogernos el teléfono y debemos utilizar un mensaje SMS para disculparnos, la tarea se complica hasta el extremo: tendremos que condensar en 160 caracteres una historia creíble, una salida digna y si es posible, mezclarlo todo con una pizca de arrepentimiento y las típicas promesas de redención.

De todos es sabido la influencia de la técnica en el arte, así pues, si nos falla el talento, habremos de tirar de protocolos, reglas y métodos que aunque no nos garanticen el éxito puedan, por lo menos, aliviar nuestro estrés ante el doloroso trance.

He aquí alguna de las situaciones en las que podemos encontrarnos:
Striper
1º) Tu mujer ha encontrado las fotos que sacó a traición tu cuñado en una despedida de soltero.

Ante las pruebas gráficas negar la evidencia es inútil.

Será mejor inventar una historia pueril y cruzar los dedos para que se haga la tonta.

Este podría ser un ejemplo de mensaje:

La chica estaba incómoda con el billete en el tanga y yo intentaba quitárselo. Sí, con los dientes: es que tenía una copa en la mano en ese momento.

Después pediremos perdón, que no volverá a suceder y todo lo demás.

despistado2º) Su mascota ha sufrido un desagradable accidente estando a tu cuidado y le compraste otra parecida para darle el cambiazo. Por supuesto, se dio cuenta.

Tendrás que exacerbar tus sentimientos de culpa (inexistentes) y apelar a su sentido de la responsabilidad. Échale un poco de teatro.

Mensaje:

Estoy destrozado por lo ocurrido pero ahora debemos pensar en el nuevo miembro de la familia. Dios nos ha concedido una segunda oportunidad. Aprovechémosla.

Si es atea, cambia lo de Dios por Destino y arreglado.

bailarina3º) Ha descubierto que cuando ella no está te dedicas a probarte su ropa. Y lo que es peor, que te sienta mejor que a ella.

Seamos serios, esto es complicado de arreglar (lo que me extraña, si haces eso, es que quieras arreglar algo).

Propongo dos modelos de mensaje. Uno para mujeres manirrotas y fashion victims:

Por fin he comprendido que tienes razón cariño: debes ampliar tu fondo de armario. De hecho, la próxima paga extra vamos a pulírnosla en ropa.
Para ti, claro

Y otro, lanzado a la desesperada, que intenta rescatar su orgullo de hembra:

Sólo estaba comprobando lo delgada que estás. No sé como eres capaz de entrar en esos vestiditos, qué buen gusto y qué tipito tienes. Guapa.

4º) Llegaste a casa en un estado lamentable (otra vez) y decidiste que orinar en el pasillo era una buena opción para no despertarla.

mear acostadoY lo era.

Lleva tu argumento de borracho hasta el final. Ya advierto que es una apuesta de doble o nada (como casi todos los mensajes propuestos).

Si no tuvieras ese mal despertar no me vería obligado a hacer estas cosas. Deberías pensar en ir controlando ese mal carácter. Por esta vez te perdono.

girl power5º) Insinuaste que estaba gorda delante de sus amigas. Y en pleno período de síndrome premenstrual.

Ole tus huevos.

¿Sigues vivo? Bien, eso es que te quiere. Has de volver sobre tus pasos y reinterpretar la realidad.

Gordas están ellas, cariño. La de tonterías que tengo que decir para que no se sientan apabulladas ante tu físico. No volveré a hacerlo, que se jodan.

Estas son sólo algunas muestras de cómo salir adelante en situaciones complicadas: Imaginación, desparpajo y ausencia de sinceridad son las claves en la resolución de conflictos.

Por supuesto, no me hago responsable de las consecuencias que puedan ocasionar estos consejos.

A mí, por ejemplo, agachar la oreja y darle la razón no me ha ido mal pero, francamente, es menos divertido.

La gran mamada de oro

¿No sabes qué regalarle en la cena de despedida de departamento a esa compañera de trabajo que ha ascendido de puesto tan rápidamente?

¿Quieres tener un detalle con tu pareja que por fin le demuestre lo que aprecias y valoras sus habilidades oratorias?

Estás de suerte, ha llegado el galardón definitivo: La gran mamada de oro.

Con él, por fin podremos premiar a las/los fellatrices más capacitados, para que no quede sin reconocimiento el noble arte de afinar la flauta de Bartolo y que ese mérito no pase desapercibido a sus allegados.

Pueden comprarlo por £6.99 en Smutty Gifts.

Visto en Nerd Approved.

Lo dulce no quita la sed

Foto: Waldy Martens

Espero que no malinterpreten los consejos de la entrada anterior. Que el humor no los confunda.

Es evidente que nada es tan fácil y menos en el mundo de la pareja como para poder ser resumido en cuatro consejos estúpidos.

Lo que intentaba decirles es que el futuro está en sus manos, que no esperen que les deje recados en el fondo de una taza de café, ni se abandonen al fatalismo o la desidia.

En este mundo pocas cosas tan hermosas como una pareja sumida profundamente en el acto de besarse. Cierto.

Pero detrás laten los impulsos, comienzan las inercias y se van montando los engranajes que habrán de coordinar manías, caprichos y rutinas.

Por que el oropel aguanta tres días, por que la tapa del retrete hay que bajarla, por que al final lo dulce no quita la sed.

Paso de los toros. El refresco ideal para apadrinar unos San Fermines.

Disfruten del fin de semana.

Etiquetas: pareja, Publicidad | | 7 Comentarios

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