Vodafone: Las ventajas de ser un niño

Los niños tienen que soportar todo tipo de situaciones absurdas a las que suelen adaptarse de manera sobresaliente.

Por un lado se encuentra la manía que tienen algunos adultos de tratar a los niños como si fueran retrasados.

Por otro está la capacidad que tienen esos mismos niños para aprovecharse merecidamente de esos mismos adultos que siguen creyendo en ese mito falaz que constituye la inocencia infantil.

Vodafone. Dan ganas de sufrir una regresión… [vía]

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Libros para niños con mensajes subliminales

Ahora van a decirme que no ven nada fuera de lo normal en la portada de este libro infantil.
Yo tampoco.

Jamás he tenido prejuicios hacia el sexo interracial y la zoofilia. Por otra parte, supongo que en algún momento habrá que explicarle esos conceptos a los niños. [vía]

P.D.: Es cosa mía o al cerdo se le aprecia hasta una gota de sudor en la frente…

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Más reciclaje: Embalajes de poliestireno

Ya saben lo que suele pasar con los niños: uno se gasta una pasta gansa en un regalo cojonudo, con toda la ilusión de lo bien que se lo van a pasar, para que los benditos acaben jugando con el envoltorio.

Pues Michael A. Salter debió de ser un niño muy agasajado… pero a la vez muy puñetero.

En esta página pueden ver los robot gigantes o Styrobots, como él los llama, que se dedica a hacer con embalajes de poliestireno. Figuras de más de seis metros que después expone en galerías de arte.

Reciclaje en estado puro.

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Qué grande es ser padre

Ha nacido el primogénito del Barón Rojo.

Por lo tanto, este blog ya tiene heredero formal así que, tras una breve pausa que empleará el autor para enseñarle a su hijo a escupir en el suelo y beber cerveza, continuará publicando chorradas.

Agradezco los mensajes y llamadas de apoyo que hemos tenido por parte de toda la aristocracia. La élite sabe que ha ganado un miembro: Llegó a casa después de las 8 de la mañana y con las mismas ojeras que su padre. Como para preguntarle dónde había estado…

Después de los consejos sobre la paternidad que publiqué, puede que alguien lo dude. Que no lo haga. Por encima de todo, qué grande es ser padre!

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Muñeca embarazada y parturienta

Esta es una muñeca de trapo que se utiliza en el Proyecto Infancia Feliz, un programa de educación sexual y parto humanizado del Ministerio de Salud de Brasil.

La idea, así a bote pronto, no parece mala ¿verdad?. Darles a los niños mediante el juego y de manera gráfica información sobre un tema tan sensible.

Lo que pasa es que después me he encontrado con la muñeca empleada de hogar. Primero vestida y luego desnuda:

Y no sé exactamente lo que quieren explicarles a los niños brasileños con esto. Bueno, me hago una idea, pero es que yo siempre he tenido la mente muy sucia.

Por último la foto de la familia al completo, también posando desnuda.

familia desnuda

Y claro, ver a los abuelos ahí, en la parte superior, en pelotas, por muy de trapo que sean, qué quieren que les diga… me ha llamado la atención. Para mal.

Yo no sé cual será su opinión sobre estos muñecos de trapo pero a mí, cuando menos, me resultan francamente inquietantes.

Pueden ver más fotos, aquí.
Me puse sobre la pista en Sucede.

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Entrenamiento: 10 ejercicios para ser padres

Texto recibido por e-mail.

10 ejercicios para ser padres:

1.- Para la mujer:
Entrenando para el embarazo: átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. El resto distribúyelo por todo el cuerpo.

2.- Para el hombre y/o mujer:
Preparándose para el impacto psico-económico: baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia allí tu nómina.

Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

3.- Vistiendo al niño.
Ejercicio: Compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
Tiempo permitido para la prueba… toda la mañana.

4.- Antes de tener hijos:
Busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pis o comer. Y aprovecha por que será la última vez que tendrás todas las respuestas.

5.- Simulando el impacto de tus futuros hijos en casa:
Unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Te gusta el resultado?

6.- Entrenamiento nocturno.
Coge una gata gorda (entre 4 y 6 kilos), preferible que esté en celo. Recorre tu salón de un lado para otro con el animal en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.
A las 10 suelta a la gata, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el bicho en brazos hasta la 1:00 de la madrugada.
Pon el despertador para las 3:00. Como no podrás dormirte, levántate a las 2:00 y prepárate algo de comer (o una copa). Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suene el despertador, es decir, a las 3:00. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4:00 y cambia la alarma del despertador para que toque a las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara. Se supone que es tu hijo.

7.- Preparando el coche.
Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera de tu nuevo monovolumen. Déjalo ahí.
Abre el maletero y sácale una foto. Servirá para que te orientes en el futuro para llegar a la rueda de repuesto a través de juguetes, ropa, silla de paseo, …
Por fin, coge un paquete de galletas de tamaño familiar y machácalas contra los asientos traseros. ¡Perfecto, ya has dejado el coche preparado!

8.- Vete al supermercado.
Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras.
Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces hasta que puedas hacerlo con facilidad.

9.- La hora de la comida:
Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo.

Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

10.- Entrenando las salidas de casa:
Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez.
Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Grita que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Repítelo cinco veces.
Date por vencido y vuelve a casa.
Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

A mí ya me falta poco (un mes más o menos) para empezar a ponerlo todo en práctica. Deseadme suerte.

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La programación televisiva infantil

Foto: Frieke Janssens

En mis tiempos dejaba la pachanga de futbito a medias para ir a merendar el bocata de Tulipan mientras veía la tele.

No sé si había dibujos animados a las siete de la mañana como ahora pero por la tarde, después de clase, los niños podían ver televisión mientras rellenaban los cuadernillos rubio y aprendían la teoría de los conjuntos ¿recuerdan? conjunto vacío, conjunto disjunto, subconjunto…

En fin, había más oferta infantil y menos posibilidad de zapping (la 1 y la dos, se acabó). Del mundo de los adultos nos separaban dos rombos y unas cuantas horas.Tengo la sensación de que todo era más simple.

Too much TV. No dejes que tus hijos crezcan educados por la TV, y menos por la de ahora. Anuncio de Rumanía.

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Juguetes reciclados o arte contemporáneo

En realidad se trata de lo segundo pero a través de lo primero.

Inquietantes propuestas del artista coreano Sang Won Sung que nos ofrece algunas ideas para aprovechar esos juguetes que han roto las fierecillas de la casa.

Yo les dejo unas pocas pero tienen un montón más en su portfolio.

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El triciclo segadora

Ten a tus hijos ocupados el domingo.

Hay ideas que son impagables. En atypyk tienen unas cuantas.

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Niños con espíritu Rockstar

No sé ustedes, pero yo tengo la casa llena de catálogos de juguetes. Les aseguro que de niño me ponen delante alguno de estos mamotretos y me da una apoplejía de pura indecisión.

Ahora también me da, pero mirándole los precios. Qué quieren, uno da bien en las fotos del bautizo y así voy coleccionando ahijados por un tubo. Y por reyes toca regalo, claro.

Recuerden al baroncito, no habla mucho pero se fija el condenado… Y el resto no se queda atrás. Boquitas de fraile, oigan.

Para todos los que quieren tener hijos o los están esperando sepan que ahora no son como antes. Qué va.

Nintendo Jam Sessions. Instant Rockstar. Imagino que la genética influirá un poco, también. Qué miedo. [via]

P.D.: Y no acristiano a nadie más. Se acabó.

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