Consejo de amigo

Como morir con las botas puestas

Tutorial sobre como morir con las botas puestas:

Lo siento. Esta pamplina lleva torturándome en mi disco duro durante demasiado tiempo. Un sábado de junio es un día tan bueno como otro cualquiera para darle salida.

La SGAE denuncia a una señora que pasaba por allí

Ayer tarde y con motivo de la campaña por la Defensa de los Derechos de Autor organizada por la SGAE, este organismo decidió denunciar de manera aleatoria y arbitraria a la primera persona que pasara por la calle.

Como resultado de esta iniciativa una señora que, efectivamente, pasaba por allí en aquel momento, fue denunciada por si se dedicaba a piratear CDs, bajarse películas de cine español o vaya usted a saber que más.

Después, fue conducida por agentes de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado hasta una comisaría cercana en la que aún continúa el interrogatorio.

Según declaraciones de un señor con nombre de osito, máximo responsable de la SGAE:

Esta es una pequeña muestra de nuestro trabajo: garantizar que nuestros creadores tengan pan y algo en el medio para llevarse a la boca. Hoy por hoy, cualquier persona puede utilizar cualquier instrumento de esos modernos para copiar lo que sea y llevárselo calentito, así pues nos reservamos desde ya el derecho de tomar las acciones legales preventivas que creamos oportunas.

En realidad, esta denuncia está en el marco de un proyecto mucho más amplio, según sus propias palabras:

Consistiría en meter a todo Dios en los juzgados y después ya veremos.

Diversas asociaciones ya han puesto el grito el cielo y se ha empezado a movilizar a la sociedad civil. De hecho la noticia ha llegado nada menos que a la portada de bitácoras.com y además se ha creado un quizz para facebook: ¿Qué clase de denuncia de la SGAE eres? Con lo que se demuestra que la ciudadanía se mueve, vaya si se mueve.

Última hora: Hemos sabido que tras un largo interrogatorio, la señora ha confesado y será acusada en firme por encubrir a un hijo suyo, adolescente.

Pasaba demasiado tiempo delante del ordenador, así que algo malo seguro que habrá hecho.

Declaró la mujer entre lágrimas, antes de salir hacia un penal madrileño.

A la espera de nuevas noticias recordamos que la SGAE empezó denunciando al creador del Winrar y después ya no han podido parar:

Suma y sigue: A Dios ; A los dioses romanos ; Al aprendizaje ; Silvar y tararear ; A Ikea ; A las palomitas para microondas ; A Darwin … [+] [+] [+]

Foto: Bru Pognali

Pequeñito

Foto: Christophe Huet

Qué quieren que les diga, a pesar del enorme ego que adorna al que suscribe, aún quedan mañanas en las que uno se siente tremendamente pequeño.

No queda más remedio que admitir que no somos los que éramos, nuestros actos se van cubriendo con el manto irremediable del tiempo y lamentarlo no soluciona un carajo.

Sólo nos queda apretarnos los machos, poner cara de poker y tirar del carro con la esperanza de que a lo largo de la semana se nos vaya pasando la resaca.

Astro TV. [vía]

Susan Boyle Costa del Sol Tour 2009

Free gambas a la plancha (grilled shrimps) and Sangría before the concert .

Eso si se recupera de lo suyo.

P.D.: Se aceptan sugerencias para contratar teloneros.

[via]

La pasión animal y la condescendencia vecinal

Cuando el amor llega así de esa manera uno no tiene la culpa.

En los últimos estertores de la primavera la búsqueda del contacto carnal se vuelve desesperado.

Tanto, que a veces no se paran mientes en valorar convenientemente cual es nuestro objeto de deseo ni en las circunstancias en las que queremos desahogar la pasión reprimida.

Dicen que después de este affaire el perro ni la volvió a llamar, ni una carta, ni nada. La pobre mujer está hecha polvo.

Este post tiene su historia.

Y sus réplicas [1], [2], [3], [4], [5], [6]…

Believe in God, el aliento divino

¿Tienes problemas para hablar con Dios últimamente? ¿No te has parado a pensar que podría ser por culpa del olor de tu aliento? ¿En qué clase apestosa de cristiano te has convertido?

No te aflijas más, aquí te traigo la solución definitiva: el spray de menta para el aliento Believe in God (instantly).

Por apenas 5′95$, este producto te permitirá hablar de tú a Tú con el Sumo Hacedor sin que Éste deba girar la cara del puto asco. Una virguería, vamos.

Abdominales perfectos con Insta Pack

abdominales

Harto de malgastar tu tiempo y tu esfuerzo en un gimnasio para conseguir resultados mediocres y algunas miradas compasivas en la ducha…

Eso se acabó con el Insta Pack, un revolucionario artefacto similar a una parrilla que marcará sobre tu vientre unos abdominales perfectos. Basta con que te lo apliques durante unos segundos y tu vida no volverá a ser igual.

Este verano podrás pasear por la playa luciendo tu nuevo abdomen cual tableta de chocolate pues el efecto será más acusado si antes has estado tomando el sol y estás colorado como un centollo.

Visto en Prosopopeya Divagante

Cómo mear cuando te levantas pinocho

He aquí uno de los dilemas que nos asaltan por la mañana, cuando acucian las prisas y una inoportuna erección nos ofrece los buenos días.

Si no tienes tiempo para esperar a que decida desistir de su obstinada actitud o la urgencia mingitoria te impele a orinar si o si, y no tienes ganas de sacar la fregona, aquí les traigo algunas posturas para poder aliviarse.

Tengan en cuenta que para alguna de ellas es necesaria una buena forma física y una concentración tántrica con el fin de evacuar a gusto.

Utilícenlas bajo su propia responsabilidad: How to Pee Wiht Morning Wood [NSFW].

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Vasectomía: fácil, barata y sencilla

vasectomy-clinic

No valen más disculpas. Aquí tenemos la solución al problema de la planificación familiar sin pasar por el quirófano, ni leches (esto último garantizado).

Después del tacto rectal y de la colonoscopia casera sólo me quedaba acudir en ayuda de aquellos que desean finalizar con su etapa reproductiva de un plumazo.

Pues eso, de nada.