Mensajes SMS para pedir perdón a tu pareja

Adrian Samson

Pedir perdón ofreciendo una disculpa convincente es una empresa difícil de la cual podemos salir mal parados si no actuamos con la pericia suficiente.

Además, si nuestra pareja no quiere cogernos el teléfono y debemos utilizar un mensaje SMS para disculparnos, la tarea se complica hasta el extremo: tendremos que condensar en 160 caracteres una historia creíble, una salida digna y si es posible, mezclarlo todo con una pizca de arrepentimiento y las típicas promesas de redención.

De todos es sabido la influencia de la técnica en el arte, así pues, si nos falla el talento, habremos de tirar de protocolos, reglas y métodos que aunque no nos garanticen el éxito puedan, por lo menos, aliviar nuestro estrés ante el doloroso trance.

He aquí alguna de las situaciones en las que podemos encontrarnos:

1º) Tu mujer ha encontrado las fotos que sacó a traición tu cuñado en una despedida de soltero.

Ante las pruebas gráficas negar la evidencia es inútil.

Será mejor inventar una historia pueril y cruzar los dedos para que se haga la tonta.

Este podría ser un ejemplo de mensaje:

La chica estaba incómoda con el billete en el tanga y yo intentaba quitárselo. Sí, con los dientes: es que tenía una copa en la mano en ese momento.

Después pediremos perdón, que no volverá a suceder y todo lo demás.

2º) Su mascota ha sufrido un desagradable accidente estando a tu cuidado y le compraste otra parecida para darle el cambiazo. Por supuesto, se dio cuenta.

Tendrás que exacerbar tus sentimientos de culpa (inexistentes) y apelar a su sentido de la responsabilidad. Échale un poco de teatro.

Mensaje:

Estoy destrozado por lo ocurrido pero ahora debemos pensar en el nuevo miembro de la familia. Dios nos ha concedido una segunda oportunidad. Aprovechémosla.

Si es atea, cambia lo de Dios por Destino y arreglado.

3º) Ha descubierto que cuando ella no está te dedicas a probarte su ropa. Y lo que es peor, que te sienta mejor que a ella.

Seamos serios, esto es complicado de arreglar (lo que me extraña, si haces eso, es que quieras arreglar algo).

Propongo dos modelos de mensaje. Uno para mujeres manirrotas y fashion victims:

Por fin he comprendido que tienes razón cariño: debes ampliar tu fondo de armario. De hecho, la próxima paga extra vamos a pulírnosla en ropa.
Para ti, claro

Y otro, lanzado a la desesperada, que intenta rescatar su orgullo de hembra:

Sólo estaba comprobando lo delgada que estás. No sé como eres capaz de entrar en esos vestiditos, qué buen gusto y qué tipito tienes. Guapa.

4º) Llegaste a casa en un estado lamentable (otra vez) y decidiste que orinar en el pasillo era una buena opción para no despertarla.

Y lo era.

Lleva tu argumento de borracho hasta el final. Ya advierto que es una apuesta de doble o nada (como casi todos los mensajes propuestos).

Si no tuvieras ese mal despertar no me vería obligado a hacer estas cosas. Deberías pensar en ir controlando ese mal carácter. Por esta vez te perdono.

5º) Insinuaste que estaba gorda delante de sus amigas. Y en pleno período de síndrome premenstrual.

Ole tus huevos.

¿Sigues vivo? Bien, eso es que te quiere. Has de volver sobre tus pasos y reinterpretar la realidad.

Gordas están ellas, cariño. La de tonterías que tengo que decir para que no se sientan apabulladas ante tu físico. No volveré a hacerlo, que se jodan.

Estas son sólo algunas muestras de cómo salir adelante en situaciones complicadas: Imaginación, desparpajo y ausencia de sinceridad son las claves en la resolución de conflictos.

Por supuesto, no me hago responsable de las consecuencias que puedan ocasionar estos consejos.

A mí, por ejemplo, agachar la oreja y darle la razón no me ha ido mal pero, francamente, es menos divertido.

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Las comparaciones son odiosas, e inevitables

La envidia es ese sentimiento de anhelo y tristeza por el bien ajeno que combina el deseo permanente de aquello de lo que se carece con la rabia, la admiración y el dolor por lo que los demás tienen.

Al final, los blogs están hechos por humanos y, parafraseando a Terencio: nada de lo humano les es ajeno .

Digo esto por que leo muchos y desde hace muchos años y creo que después de la vanidad, la envidia es uno de los defectos que más cantan en la bloguesfera hispana, y me atrevería a decir que en la mundial.

Basta, por ejemplo, que se abra cualquier nuevo ranking de blogs para que corramos como locos (me incluyo, conste) a medírnosla con fruición para quejarnos acto seguido de la vara de medir. Que si pesan mucho los enlaces, que si más pesan los años, que si más larga la mía, vale, pero la mía está mejor hecha…

Creo que nos tomamos demasiado en serio a nosotros mismos.

Yo por mi parte he dejado de compararme con nadie, ahora soy un Narciso, enamorado permanentemente de la imagen que me devuelve el espejo.

Lo peor es que estoy empezando a sentir envidia de mi mismo.

Petco. For fashionable pets.

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Cuatro consejos fáciles para evitar problemas de pareja

Foto: Holger Pooten

Esta entrada surge por una necesidad que aparece de manera constante reflejada en distintos consultorios sentimentales, programas de radio nocturnos y realities televisivos: Los problemas de pareja.

Habitualmente los afectados no saben salir de la crisis en la que se hallan por que no tienen ni idea de cómo han llegado a ella. Y ahí está el quid del asunto: la prevención es el mejor remedio.

No pretendo poner aquí un listado exhaustivo de consejos, pero sí daré algunas pistas al lector masculino para que no cometa errores que pueden llegar a ser fatales.

1º. - No vierta opiniones sobre sus amigas. Y si son favorables, menos. Ejemplo:

Desde que se puso tetas, tu amiga me parece mucho más simpática.

Un modo claro para cagarla sin motivo. Repita conmigo: jamás me he fijado en el físico de ninguna de sus amigas.

Son majas y punto.

2º. - El pragmatismo y el mundo de los regalos están reñidos.

Iba a comprarte otra cosa, pero es que esta aspiradora estaba de oferta.

Por Dios ¿Ha conseguido a su señora a cambio de un rebaño de cabras? ¿No? Pues ha de saber entonces que es probable que a ella no le guste sentirse parte del mobiliario y aspire a despertar en usted algo parecido, que se yo, a lo que usted siente tras un gol de su equipo en Champions.

No puede ser, ya lo sé, pero al menos disimule. Interprete si es necesario.

3º. - Sus cosas son suyas. Las nuestras, también son suyas.

¿Sabías que tus toallitas desmaquillantes son cojonudas para limpiarse el culo?

Mal. Respete su espacio. No toque sus cosas. Por supuesto, no se ponga su lencería.

Usted quiere la tele de plasma y la última consola. Ella quiere los armarios y otra alacena en el baño. Quid pro quo. No entre en esa batalla: ganarla es perder la guerra. No interesa.

4º. - Por último una regla general: no le suelte lo primero que se le venga a la cabeza.

Qué hambre me ha entrado, cariño, ¿eres tú la que huele a chicharrones?

Se trata de medir un poco sus palabras, escuchar las suyas y actuar en consecuencia. Sentido común y mano izquierda, sabiendo que la sinceridad está sobrevalorada.

Y recuerde que en las discusiones de pareja a veces hay que elegir entre follar y tener razón. Pregúntese qué es lo que prefiere.

El barón rojo.

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La Ley de Laver: el tiempo y las modas

La ley de Laver nos indica como será percibida una persona por utilizar un determinado tipo de ropa de acuerdo a una determinada época.

Indecente: 10 años adelantado a su tiempo
Descarado: 5 años adelantado a su tiempo
Elegante: Ahora
Pasado de moda: 1 año después de su tiempo
Horroroso: 10 años después de su tiempo
Divertido: 20 años después de su tiempo
Curioso: 50 años después de su tiempo
Encantador: 70 años después de su tiempo
Romántico: 100 años después de su tiempo
Bonito: 150 años después de su tiempo

Una pequeña e irónica reflexión sobre el mundo de la moda y el vestir.

Visto en Efímera

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Una presentación y varios agradecimientos

Presentación:

A partir de ahora podeis encontrar en una sola página a toda esta pandilla de inadaptados. Se trata de The Rat Blogs Pack, un espacio en el que figuran nuestras últimas entradas y las de otros blogs afines. Más explicaciones aquí y aquí.

Agradecimientos:

A todos los que me votasteis en el concurso Premios 5 Blogs. He quedado en el 7º puesto por lo que, después de algunas disquisiciones, la organización (chapeau a un trabajo excelente) ha tenido a bien el regalarme una camiseta.

Más agradecimientos. A los que a lo largo de estos meses me habeis concedido algún premio en vuestros blogs: Evinchi, Henry, Mandawebos, El destornillador, Dinorider,… hace tiempo que no sigo memes pero aprovecho esta entrada para quitarme la pelusa del ombligo, desde el cariño. Repito, el mayor premio es que sigais leyéndome.

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El país de los genios asalariados

Foto: I’m a hero too, Zona13 studio

A veces uno añora un país donde el mérito sea clave en la supervivencia, aunque al final sólo queden cuatro monas, y no figure uno entre ellos.

Un país en el que la mierda fuese la moneda de curso legal y en el que en las puertas de las oficinas se escuche galopar al viento. Y se respete el sueño atrasado, qué coño.

En ese país yo sería un escritor perfecto; una persona horrible; una veleta estropeada. Los días estarían llenos de horas y secretos.

La poesía no tendría cabida en estas líneas muertas, nadie podría llorar. Jamás. Para qué condensar lo inevitable…

Allí no tendría que apelar a la épica desde este lunes de marzo para poder superar una resaca horrible y volver al trabajo.

Pero aquí el vil metal me reclama. Aquí, hasta los genios tienen un precio. Y yo no soy menos. Vamos hombre.

Salvador Dalí. Esto es lo que hay.

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El Barón Rojo en PC actual

Perdonen la autofelación que me voy a infringir pero es que si no lo hago no me quedo a gusto.

Resulta que en el nº 205 de PC actual en la página 135 aparece una referencia a un post de este humilde blog. Es la primera de la que tengo constancia en el Mundo Real™ y qué quieren que les diga, me ha hecho ilusión.

Por cierto que nombra a tres ilustres comentaristas de este blog: RuFo, Humo y Marsu, con esta última me temo que tienen un desliz de género…

Gracias a Garrafa por el apunte y a Antonio Cambronero por la cita, sólo un detalle, el autor es el único e inimitable barón rojo. O sea, yo mismo.

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Guía para deshacerse de los compañeros de trabajo molestos

En el trabajo estamos rodeados de personas a las que no hemos elegido y sin embargo compartimos más tiempo con ellas que con nuestra propia familia y amigos.

Puede darse la circunstancia de que sean personas estupendas pero también puede suceder todo lo contrario, logrando convertir nuestra vida laboral en un infierno: bromas pesadas, solicitud de favores, invitaciones a bodas y demás embolados que siempre acabarán perjudicándonos de alguna manera.

Muchas veces las indirectas no son suficientes para marcar distancias con ellos. Ahí es cuando hay que pasar a la acción.

Para conseguir que no nos toquen los cojones habremos de utilizar estrategias audaces, auténticas técnicas de guerrilla psicológica:

1- Las voces: estableceremos conversaciones acaloradas con entes imaginarios. Si lo hacemos regularmente pero en privado creerán que estamos como una cabra pero que no somos peligrosos. Nadie querrá tomar café con nosotros, pero nos dejarán en paz.

2- La mafia: cada vez que le suceda un accidente raro a algún compañero molesto (o a alguien de su familia) iremos diciendo que nosotros no tenemos nada que ver y nos interesaremos por si alguien sabe ya quién ha sido. Sospecharán en seguida de nosotros y procurarán no molestarnos.

3- El autista: Este es un concepto clave en el mundo laboral.
Habremos de simular una incapacidad total para las relaciones sociales y las capacidades de aprendizaje, más allá de las propias de nuestro puesto de trabajo. ¿Cómo hacerlo? Dos ejemplos:

Relaciones sociales: No nos reiremos de los chistes ajenos. Es más, pediremos que nos los expliquen y después diremos que seguimos sin pillarlo.
Aprendizaje: Activaremos la tecla de mayúsculas y nos quejaremos amargamente de que nos han dado un teclado sin letras minúsculas. Cuando por fin nos expliquen las cosas siempre diremos la misma frase: Anda lo que inventan…

4- El tacaño: Nos apuntaremos a todos los botes que se hagan para las chorradas típicas y después nos escaquearemos hasta que todo nuestro departamento esté mosqueado. No volveremos a entrar en sus planes.

Conseguir ser un paria en nuestro trabajo no es tarea fácil pero si tenemos problemas con los compañeros habremos de vencer los prejuicios y ser más cabrón que ellos. Si no podemos empezar a pensar en cosas raras y nunca sabes hasta dónde puedes llegar.

Fitness Crunch. Eres más fuerte de lo que piensas.

P.D.: No me hago responsable de los despidos que esta guía pueda ocasionar.

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Perpetuando la nobleza

Foto: Fabrice Robin

Mi bautismo y confirmación en El Templo me convirtieron por derecho en el Barón que soy, un libador rojo y universal desde la Catedral hasta la Torre.

Cuando como un advenedizo llegué a esta ciudad, tuve la suerte de toparme con la aristocracia republicana del Conde de Montecristo que me introdujo en la liturgia ácrata del bock y sus correligionarios.

Hoy quiero rendirle homenaje: La condesa ha dado a luz al heredero del Condado de Montecristo, futuro Señor de Ballantree, al que desde ya presento mis respetos.

Tasqueros, vivimos tiempos difíciles pero este es un día grande, la estirpe continúa. ¡Hagamos resonar las jarras!

MTV. Just like daddy

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Acabo de pasar la aspiradora

Acabo de pasar la aspiradora y estoy derrengado.

Ésa es la frase que inicia el post. Ahora llega el momento de que se lo crean. Tanto la acción en sí como que ha pasado en este momento.

Esta entrada está programada, por supuesto. Sólo yo y algún ente superior (para el caso es lo mismo) sabemos con exactitud cuando se ha escrito. Pero déjense llevar. Eso no influye en el resultado final.

Piensen que puede que ni siquiera haya pasado la aspiradora. ¿Se imaginan, qué impostura?

Un blog, que se define como personal, mintiendo a sus lectores, incitándoles a pensar que ha realizado una fatigosa tarea doméstica sin haberlo hecho: deleznable.

Aunque por otra parte también me proclamo Barón Rojo. El que aparece en la Wikipedia ya está muerto. Algo falla cuando el autor recurre al anonimato. Cuando habla de sí mismo en tercera persona.

Reconozcámoslo: qué nos importa lo cierto si nos interesa lo escrito. Nada. Mi actividad con la aspiradora sólo atraerá a alguien si consigo convertirla en algo más. Y no bastan los chistes de doble sentido con el asunto del polvo. Aquí no.

He tenido que recurrir a la duda.

Hasta estas líneas solamente llegarán ya los lectores más pertinaces. Los baronrojianos auténticos. Los que aún estén buscando la frase lúcida que dé sentido a toda esta paranoia.

No estoy seguro de encontrarla. En mi blog también cabe de vez en cuando la reflexión sobre el problema de escribirlo: La verdad y la mentira. La seriedad y la burla. ¿Quién es el Barón Rojo? ¿Dónde se oculta la gracia de sus post?

¿Ha pasado o no ha pasado la aspiradora?

Vodafone TV. Pues sí, por la cuenta que me trae. ¿Lo dudaban?

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