Luchando contra el sueño de las burbujas

Publico desde la clandestinidad y la madrugada, mientras apuro un cigarro furtivo.

No hay mucho tiempo.

Esta noche he enlazado más de 3 horas seguidas de sueño reparador. El pequeño Lord Byron se está portando. Espero que siga la racha.

Vuelvo para cama después del pañal y la toma. Amanecerá en breve.

A estas horas el sabor de una caña recién tirada es apenas un recuerdo onírico y lejano, pero en algo hay que pensar mientras intentas que tu hijo erupte.

1664. Lovely bubbles.

Por si no se nota, estoy encantado.

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Mírame a los ojos cuando te hablo

El contacto visual durante la conversación está sobrevalorado por las mujeres: qué necesidad hay, con la cantidad de detalles que se pueden estar apreciando mientras tanto, de mirarle la cara a nuestra interlocutora.

Aún así, muchas siguen empeñadas en que las miremos a los ojos mientras hablan, no sé yo con que aviesas intenciones…

Presumo que es una táctica para distraernos, pues siempre que me veo en estas circunstancias noto que estoy más ausente, mi discurso pierde coherencia y apenas consigo aguantar la mirada. A los ojos, se entiende.

Fernet Cinzano. Muerto, obvio… [vía]

Por cierto, hoy es viernes…

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Recuerda que vas a morir, ¿una piruleta?

Si aún están desubicados intentando adaptarse al nuevo cambio de horario, les ofrezco este reloj para acabar de arreglarlo.

Se trata de la versión cool del viejo memento mori que por 90 € te baja los humos y lo que no son los humos, recordándote cada vez que mires el reloj que da igual que otra vez llegues tarde, cuando sea tu hora, llegarás en punto. [vía NPC]

Y si este artículo les ha dejado un mal sabor de boca siempre pueden quitárselo con estos chupa-chups de absenta.

El licor prohibido que llevaba a la locura a los artistas románticos y bohemios, ahora en formato piruleta.

Si es que ya no se respetan ni los clásicos.

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Apuntillemos la semana con oficio

Foto: Justice Howard

Por fortuna, la vida nos reserva algunos instantes en los que nos permite abusar de los placeres: es el primer paso hacia los vicios y hacia el oscuro hechizo de la degeneración moral. Menos mal.

Por que no siempre damos gusto a nuestros instintos, por precaución o responsabilidad seguimos caminos correctos, comportamientos alienantes… hasta el sopor.

Pero hoy es viernes. No me vengan con monsergas.

Es el momento de abrir las ventanas y salir a la noche para escoger entre cualquier bar como quien se enfrenta a una baraja abierta.

Mañana, si eso, que nos quiten lo bailao.

Tangalongs. El encanto de la resaca en buena compañía o de cómo es buena idea llevar siempre encima bragas de repuesto. Just in case. Visto en llamamelola

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El test de alcohol del caribe

Les presento el auténtico test alcohólico caribeño:

1.- Échele el aliento al pajarito:

a.- Si el pajarito empieza a cantar, está usted bien.

b.- Si el pajarito se muere, no beba más.

Un gran avance en el terreno de la prevención sanitaria, un pequeño retroceso ecológico.

Anuncio de la cerveza Carib, visto en takeawayblog.

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Felices Fiestas

Permítanme brindar esta noche por todos ustedes, lectores y comentaristas.

Feliz Navidad.

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Consejos para las cenas de empresa en Navidad

La vieja costumbre de una reunión informal se ha convertido en la nueva liturgia establecida en torno a estas fechas tan proclives de por si a la hipocresía.

Como bien decía Chiringui en su, como siempre, certero análisis, si está dentro de nuestras posibilidades es conveniente huir, pero como en tantas ocasiones en nuestro trabajo, suele ser una batalla perdida.

Si al final se acude a la cena de empresa recomiendo tener presentes estas máximas fundamentales:

1º. Tus compañeros de trabajo no son tus amigos. Si lo son, no se trata de una cena de empresa, si no de la parranda de siempre con la disculpa de la navidad.

2º. No bebas como si te fuera la vida en ello, recuerda el punto nº 1: los cabrones tendrán tema de conversación durante meses.

3º. No le entres a tus compañeras de trabajo. Las probabilidades de éxito aumentan conforme van disminuyendo las de salir impune. Además, si te has pasado por el forro el punto nº 2 las guapas pasarán de tí y las feas te acosarán con más ahínco, cuidado.

4º. Evita las pruebas gráficas. Nada de cámaras. Recuerda los tres puntos anteriores: La foto en el corcho con los gayumbos en la cabeza intentando bailar con ella no le hacen ningún favor a tu futuro laboral.

5º. No hagas bote para tomar copas. O lo llevas tú o tendrás que beber al ritmo que lleva ese tío que pesa 40 kilos más que tú. Por encima siempre te pillará en el baño cuando se está pidiendo y después tendrás que tragarte el garrafón que te toque, echando por tierra el punto nº 2 y poniendo en serio peligro el 3º y el 4º.

6º. Huye sin despedirte. Llegado el momento, más pronto que tarde, difumínate, apaga el móvil, pilla un taxi y plántate en casa.. Ya dirás después que los perdiste, no te encontrabas bien o que son unos cabrones y se fueron sin ti.

Siguiendo estos sencillos pasos, en enero podrás seguir mirándole la cara a tus compañeros de trabajo e incluso puede que te encuentres en situación de vacilar a alguno de ellos que no ha seguido estas sencillas normas.

Boots. Here comes the girls. Un consejo, si trabajas aquí no me hagas ni puñetero caso. Y si no, tampoco.

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Noches alegres mañanas tristes

Fin de semana apoteósico y febril. Trabajo, juerga, mucha juerga y más trabajo.

Este lunes se siente más lunes que nunca. Pocas ideas, mucho correo pendiente, el lector de feeds abarrotado y este insidioso dolor de cabeza que persiste a pesar del ibuprofeno.

Menos mal que sarna con gusto no pica, o eso dicen y que al menos nos quedan los buenos momentos, o lo que se recuerda de ellos.

Plug TV. Et puis quoi encore! Con un poco de imaginación y cerveza funciona igual. Visto hace tiempo en [NMadrid].

Aclaración: Picheleiro, término que aparece en el post del viernes, hace referencia al habitante de Santiago de Compostela. Aunque ahora sea cascarilleiro (coruñés) de adopción, soy y seré siempre picheleiro (santiagués) de corazón.

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Reparando errores sin arreglo

Resulta que revisando mis relatos más redondos recibí una impresión realmente rácana y ruin. Repasé mis entradas resignado.

Leer y releer lo escrito rara vez reporta más razón a lo dicho, al contrario.

Cual arácnido ante su propia red rumiando su creación extraña, creía haber rozado la perfección y descubrí de pronto el rostro rotundo de la torpeza en ese trazo, y en ese otro…

Rezo para que el rubor que me provocó resuelva de raíz el problema pero presumo que será raro que mi prosa revuelta retorne al ruedo de las palabras perfectas.

Ruego me permitan mientras seguir robando sus ratos muertos para entretenerles con el racimo de regalos rotos que reparte a diario el triplano rojo del Barón.

Navarro Correas. Cuantas erres tiene su vino. [vía]

P.D.¹: La foto como siempre no es casual [via]. Han de imaginarse a cualquiera de ellas intentando leer el texto.
P.D.²: Por supuesto, mi proveedor de Internet es R .

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Confía solamente en tus amigos

No son pocas las veces en que a uno le apetece cambiar de look de manera casi aleatoria. Como los experimentos es mejor hacerlos con gaseosa podemos practicar primero en esta página y después ya se verá. [vía]

Por que todo el mundo sabe cuando estás haciendo el ridículo pero sólo los amigos de verdad son capaces de transmitírtelo con más o menos tacto en el momento apropiado.

Fernet Branca. No te fíes de los conocidos. [vía]

Y por último, un consejo de amigo: hagas lo que hagas no pinches –> este enlace.

Te lo dije. [vía]

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