Qué grande es ser padre

Ha nacido el primogénito del Barón Rojo.

Por lo tanto, este blog ya tiene heredero formal así que, tras una breve pausa que empleará el autor para enseñarle a su hijo a escupir en el suelo y beber cerveza, continuará publicando chorradas.

Agradezco los mensajes y llamadas de apoyo que hemos tenido por parte de toda la aristocracia. La élite sabe que ha ganado un miembro: Llegó a casa después de las 8 de la mañana y con las mismas ojeras que su padre. Como para preguntarle dónde había estado…

Después de los consejos sobre la paternidad que publiqué, puede que alguien lo dude. Que no lo haga. Por encima de todo, qué grande es ser padre!

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Colaboración tomatera

El post de hoy, en Capitán Tomate.

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Qué provecho le sacas a tu tiempo

Los internautas devoradores de estímulos, como yo, somos adictos a la navegación compulsiva.

Nos da por abrir ventanas y más ventanas (o pestañas y más pestañas), siempre con la sensación cierta de que no podemos abarcarlo todo y, lo que es peor, a sabiendas de que el 99% de ese todo ni siquiera merece la pena.

En mi caso, sólo de vez en cuando, se produce un breve receso. Es un momento de inflexión, una puerta abierta a la cordura que no consigo traspasar y por la que atisbo fugazmente todo el tiempo perdido.

Después, abro de nuevo el navegador, miro mi correo, reviso Twitter, Plurk, mis estadísticas y en el siguiente click, Google Reader me espera para devolverme a una rueda infinita de la que no consigo escapar.

Monster. ¿Estás aprovechando tu potencial?

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Muñeca embarazada y parturienta

Esta es una muñeca de trapo que se utiliza en el Proyecto Infancia Feliz, un programa de educación sexual y parto humanizado del Ministerio de Salud de Brasil.

La idea, así a bote pronto, no parece mala ¿verdad?. Darles a los niños mediante el juego y de manera gráfica información sobre un tema tan sensible.

Lo que pasa es que después me he encontrado con la muñeca empleada de hogar. Primero vestida y luego desnuda:

Y no sé exactamente lo que quieren explicarles a los niños brasileños con esto. Bueno, me hago una idea, pero es que yo siempre he tenido la mente muy sucia.

Por último la foto de la familia al completo, también posando desnuda.

familia desnuda

Y claro, ver a los abuelos ahí, en la parte superior, en pelotas, por muy de trapo que sean, qué quieren que les diga… me ha llamado la atención. Para mal.

Yo no sé cual será su opinión sobre estos muñecos de trapo pero a mí, cuando menos, me resultan francamente inquietantes.

Pueden ver más fotos, aquí.
Me puse sobre la pista en Sucede.

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Que nos quiten lo bailao

Escribo en caliente. España ha derrotado a Italia… y en la tanda de penaltis.

Después de escribirlo aún me cuesta creérmelo. Yo era de los que pensaba que los italianos nos la iban a clavar en el último minuto, como siempre. Pero me equivoqué.

Así que tendré que empezar a replantearme mi pesimismo crónico con respecto al equipo nacional. Pero estoy pensando en hacerlo después del partido contra Rusia por que aún me acuerdo de la última final de baloncesto…

Mientras, voy a disfrutar el hecho de haber eliminado de la eurocopa a la campeona del mundo y prepararme para apoyar a la selección en el próximo partido.

RiverPlateBarcelona. Estamos lejos, hay que gritar muy fuerte. (Aunque yo soy más del Racing de Avellaneda, conste)

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Juego: Robokill, Titan prime. La guerra de los robots

Jugar nos ayuda a evadirnos. A canalizar nuestras frustraciones, a aprender y ensayar estrategias. Nos mantiene alejados de las rutinas o por lo menos hace que éstas sean más llevaderas.

El juego que hoy les traigo no es muy instructivo, pero sirve para pasar el rato que es de lo que se trata.

Manejarán un robot en una lucha sin cuartel intentando conquistar salas infestadas por otros robots que no se lo pondrán fácil. Podrán comprar y vender armas y escudos que almacenarán en su inventario. Una vez conquistadas, podrán moverse por las salas a través del teletransporte.

El juego tiene autoguardado una vez se completa una misión, por lo que seguirán con su perfil donde lo hayan dejado si perseveran. Un vicio.

Jugar a Robokill

Visto en Webmaníacos

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Llamando la atención para poder definirme

Foto: Richard Kern [NSFW]

Utilizo las fotos y la publicidad en el blog por el mismo motivo que las madres simulan el vuelo de un avión con una cuchara: para conseguir que se traguen mis textos.

Por que en este mundo saturado de información, cualquier detalle que llame la atención durante más de un segundo se convierte en un valioso tesoro.

Convertir en pinceladas mis trazos gruesos no deja de ser una cuestión de fe y de prestidigitación a partes iguales, con las limitaciones lógicas de un talento discutible.

En ustedes está el mérito. Permanezcan atentos, pues su interés define el mío.

Hitachi [vía] … y la paciencia que tienen con mi mente enferma…

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Entrenamiento: 10 ejercicios para ser padres

Texto recibido por e-mail.

10 ejercicios para ser padres:

1.- Para la mujer:
Entrenando para el embarazo: átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. El resto distribúyelo por todo el cuerpo.

2.- Para el hombre y/o mujer:
Preparándose para el impacto psico-económico: baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia allí tu nómina.

Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

3.- Vistiendo al niño.
Ejercicio: Compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
Tiempo permitido para la prueba… toda la mañana.

4.- Antes de tener hijos:
Busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pis o comer. Y aprovecha por que será la última vez que tendrás todas las respuestas.

5.- Simulando el impacto de tus futuros hijos en casa:
Unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Te gusta el resultado?

6.- Entrenamiento nocturno.
Coge una gata gorda (entre 4 y 6 kilos), preferible que esté en celo. Recorre tu salón de un lado para otro con el animal en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.
A las 10 suelta a la gata, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el bicho en brazos hasta la 1:00 de la madrugada.
Pon el despertador para las 3:00. Como no podrás dormirte, levántate a las 2:00 y prepárate algo de comer (o una copa). Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suene el despertador, es decir, a las 3:00. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4:00 y cambia la alarma del despertador para que toque a las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara. Se supone que es tu hijo.

7.- Preparando el coche.
Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera de tu nuevo monovolumen. Déjalo ahí.
Abre el maletero y sácale una foto. Servirá para que te orientes en el futuro para llegar a la rueda de repuesto a través de juguetes, ropa, silla de paseo, …
Por fin, coge un paquete de galletas de tamaño familiar y machácalas contra los asientos traseros. ¡Perfecto, ya has dejado el coche preparado!

8.- Vete al supermercado.
Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras.
Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces hasta que puedas hacerlo con facilidad.

9.- La hora de la comida:
Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo.

Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

10.- Entrenando las salidas de casa:
Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez.
Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Grita que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Repítelo cinco veces.
Date por vencido y vuelve a casa.
Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

A mí ya me falta poco (un mes más o menos) para empezar a ponerlo todo en práctica. Deseadme suerte.

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Depilarse sin dolor

Viendo lo que me cuesta afeitarme la cara no quiero imaginar lo que sería tener que enfrentarme a una tira de cera o a unas pinzas amenazadoras cerca de mi ingle.

Por eso, cuando veo anuncios de máquinas depilatorias, de esas que arrancan pelos al por mayor, siempre pienso en la capacidad del mundo publicitario para mentir con descaro e impunidad, y del ser humano para tragar con lo que sea.

Satinelle. El anuncio no es muy bueno, pero la protagonista tiene unas piernas tan largas y a ellas se las ve tan felices…

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El último gol gana el partido

No ha sido la victoria de España a Suecia de este sábado, si no el encuentro de Holanda contra Francia del día anterior el que me ha devuelto el interés por la Eurocopa.

Me gusta el fútbol, sobre todo, como espectáculo y me agrada ver que el premio se lo llevan de vez en cuando los que apuestan por el ataque, sin ambages.

Es pronto para saber lo que va a pasar de aquí al final y precisamente por eso escribo esto ahora, antes de que las defensas se impongan y el fútbol se convierta otra vez en un juego aburrido en el que mantener la puerta a cero es lo único que importa.

Si de mí dependiese deberían jugar siempre como si al que marcase el próximo gol le diesen el partido por ganado.

Último gol gana. Cerveza Cristal.

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