Cuánto te gusta tu coche

Ayer les ofrecía una idea para aprovechar al máximo su vehículo.

Hoy quisiera advertirles de que tampoco es conveniente dejarse llevar por la pasión desaforada hacia su automóvil por que veo que es una tendencia que tiene una legión de seguidores, desde los del tunning hasta los coleccionistas clásicos. Está claro que no sólo de internet viven los frikis.

Las pasiones desaforadas por lo general no conducen a nada bueno.

VW Jetta. Otro romántico empedernido. Imagen [vía]

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Haz una hamburguesa con el tubo de escape

Después de mis consejos para realizar el chuletón perfecto os traigo una idea genial para preparar platos más prosaicos.

Con este accesorio para el coche podremos cocinar de manera rápida y económica.

Un ejemplo: sales de trabajar tarde, metes la hamburguesa en el tubo de escape y cuando llegas a casa ya está hecha. Acuérdate de llevar pan en el maletero.

Vale igual si estás de camping, de viaje o si tienes una moto. Y es antiadherente.

Además imagina el ahorro de energía por no tener que usar la cocina. Me extraña que esta medida no esté incluida ya en el protocolo de Kioto. Tiempo al tiempo.

Si tienes coche a qué esperas para comprarte el invento del siglo.

Visto en Take Away Blog

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Mensajes de amor para romper el hielo

Conquistar a una mujer no es muy difícil. Conseguir transmitirle después lo que sentimos es más complicado.

Requiere constancia, sentido de la oportunidad y un poco de tacto, cualidades que en los hombres no abundan.

Aunque con el tiempo van disminuyendo sus pretensiones y expectativas con respecto a lo que esperan de una pareja y se hacen más realistas, no podemos esperar toda la vida.

Llegado el momento hay que impresionarlas, demostrándoles que estamos preparados para el compromiso. Como sólo nosotros sabemos hacerlo.

James Allen. Si quieres que se case contigo, mejor pídeselo con un diamante.

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Los 7 pasos para cocinar el chuletón perfecto

Paso 1

Si es gordito, mejor

Para que el chuletón esté en su punto habrá de ser lo suficientemente grueso para que quede tostado por fuera y rosado por dentro. Si lo queremos poco hecho podremos jugar con el tiempo.

Si nos gusta muy hecho podemos usar uno más fino pero eso no es un chuletón, es una mariconada.

Paso 2

No puedes empezar si está fría

No ves como está la chica, así no se puede ir a ninguna parte.

Si la sacas de la nevera, a la carne digo, espera que esté a temperatura ambiente antes de cocinarla.

Así, el interior estará a la misma temperatura que el exterior y podrá hacerse uniformemente.

Ten paciencia, pon la calefacción… o acércate a la chica.

Paso 3

No pierdas aceite

Es importante que no eches más del necesario, no seas bestia.

Así evitarás el desagradable sabor del aceite quemado.

Recuerda que no estás friendo patatas, ni embadurnando a una guiri.

Las alegrías déjalas para después.

Paso 4

Vamos a darle caña

Nada de medias tintas.

La plancha ha de estar bien caliente cuando pongas la carne.

Después podrás reducir un poco la temperatura, sobre todo si lo quieres bien hecho.

Pero ojo, tampoco queremos cocerlo.

Paso 5

Por delante y por detrás.

Nada más. No hagas que la rubia se enfade.

Una vuelta.

No cuatro veces ni cuarenta. Recuerda que queremos que quede tostado por fuera y jugoso por dentro.

Repito, una vuelta. Ya está.

Paso 6

No seas guarro que te veo

No pongas el chuletón recién hecho en el mismo plato en el que lo tenías antes. ¿No has visto el jugo de la carne cruda? Es que tengo que estar en todo.

Por el amor de Dios, limpia el plato en el que lo vayas a servir.

No vayamos a cagarla que estamos muy cerca del final.

Paso 7

El descanso del guerrero

Si no estás muy ansioso y tu estómago te lo permite, deja el chuletón descansar un par de minutos cubierto con un trapo para que no se enfríe.

Esos momentos harán que se impregne en su propia salsa y nos dará tiempo además para poner la mesa.

Espero que la guía os haya servido de ayuda y si no es así, al menos habreis visto a una rubia en bikini, a la cual agradezco su colaboración desinteresada.

Buen provecho.

Visto en aussiebarbie, traducción absolutamente libre hecha por mi.

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Juego: White Jigsaw, el puzzle en blanco

Han intentado alguna vez hacer un puzzle al revés, sin tener la referencia de los colores y fiándose únicamente en la forma de las piezas.

Más o menos es lo que nos propone este sencillo, pero interesante juego.

Cada nivel que completamos hará que disminuya el tamaño de las piezas y por lo tanto que aumenten en número y en dificultad de colocación.

Jugar a White Jigsaw

Visto en BasuraBlog

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Tirando fotos, literalmente

Esto que ven aquí no es un arma de fuego si no una cámara fotográfica creada por la compañía japonesa Mamiya en 1954 para la policía.

Solamente se hicieron 250 unidades y una de ellas se ha subastado en eBay con un precio de salida de 25.000 $.

A pesar del tiempo que tiene se conserva en perfecto estado y aún funciona, o eso dicen.

Es una frikada, pero me encanta. [vía]

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No debemos confundir el culo con las témporas

Foto: Elliot Erwitt

Una cosa es permitir a los elegidos que alimenten su ego desmesurado para poder ocuparlo con su propia genialidad, puesto que sólo son cuatro y se pueden tolerar.

Y otra, que cualquier mindundi intente subirse a la parra para mayor gloria de su estupidez.

En estos casos, largar sedal y dejar que se crezca y vanaglorie por que a la hora de desinflarlo será más espectacular su caída.

Cerveza Scheneider. A todos se nos ha ido la pinza alguna vez, lo sé. [vía]

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En la genialidad no hay modestia

No, no podría vencerle. Pero con blancas le arrancaría el empate a Dios.
Bobby Fischer (1943-2008).

Siempre he respetado la falta de modestia en los genios. Me parece una señal de aceptación de su destino, de comprensión de su grandeza.

Es esa chulería que suelen detestar los mediocres por que ven en ella reflejada su propia incapacidad para empatar con nadie.

Y lo digo yo, que la única partida que aún no he perdido es la de nacimiento, y por que la tiene guardada mi madre.

A lo que voy. La envidia es el verdadero fracaso. Sólo en el espíritu de superación está la victoria.

Probablemente Bobby Fischer hubiese empatado con Dios de haber jugado con blancas. El problema es que todos nacemos con negras. Pero al menos hay que intentarlo joder.

Air Jordan XX2. Homenaje a otro genio.

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El querencia inexplicable por las mascotas obesas

Comparto con los peces (ellos con la comida, yo con la bebida) ese impulso irresistible de tragar todo lo que nos pongan por delante, aún a riesgo de poner en peligro nuestra integridad física.

La diferencia está en que yo soy el que debería saber parar.

Un animal gordo es como un pecho muy siliconado: puede resultarnos agradable a la vista un rato pero es antinatural.

A pesar de ello mucha gente sigue atiborrando a sus mascotas hasta límites grotescos.

Fat Pet. Hilfswerk Austria. [vía]

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Odio los gimnasios

Pues claro que a mí también me preocupa mi aspecto físico. Acaso creen que uno se mantiene a partir de los treinta con mi envidiable aspecto sólo por la genética. Mentira.

Los kilos que me sobran son necesarios para mantenerme alerta, para no despistarme, haciéndome consciente de que no puedo ganar más.

Los llevo encima desde que tengo uso de razón, como mis ojeras. Son mis elementos diferenciadores. Si no existieran sería tan hermoso que dolería.

Además, para qué nos vamos a engañar. Odio los gimnasios.

Fernwood. Hate Gyms? Join the club. Y aquí, más ejemplos.

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