Bocas demasiado grandes

Nos pierde la boca. Y no me refiero a la querencia de querer chupetearlo todo que arrastramos desde la infancia, no.

Me refiero a que decimos las cosas sin pensarlo. Nos metemos primero en los jardines de la sinceridad y sin darnos cuenta entramos de lleno en la inmensa pradera de la mala educación.

Cuanto más nos valdría quedarnos callados tantas veces.

Scotch Brite. Leave no trace of this meal. Visto en ChiquiAds.

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Consejos para las cenas de empresa en Navidad

La vieja costumbre de una reunión informal se ha convertido en la nueva liturgia establecida en torno a estas fechas tan proclives de por si a la hipocresía.

Como bien decía Chiringui en su, como siempre, certero análisis, si está dentro de nuestras posibilidades es conveniente huir, pero como en tantas ocasiones en nuestro trabajo, suele ser una batalla perdida.

Si al final se acude a la cena de empresa recomiendo tener presentes estas máximas fundamentales:

1º. Tus compañeros de trabajo no son tus amigos. Si lo son, no se trata de una cena de empresa, si no de la parranda de siempre con la disculpa de la navidad.

2º. No bebas como si te fuera la vida en ello, recuerda el punto nº 1: los cabrones tendrán tema de conversación durante meses.

3º. No le entres a tus compañeras de trabajo. Las probabilidades de éxito aumentan conforme van disminuyendo las de salir impune. Además, si te has pasado por el forro el punto nº 2 las guapas pasarán de tí y las feas te acosarán con más ahínco, cuidado.

4º. Evita las pruebas gráficas. Nada de cámaras. Recuerda los tres puntos anteriores: La foto en el corcho con los gayumbos en la cabeza intentando bailar con ella no le hacen ningún favor a tu futuro laboral.

5º. No hagas bote para tomar copas. O lo llevas tú o tendrás que beber al ritmo que lleva ese tío que pesa 40 kilos más que tú. Por encima siempre te pillará en el baño cuando se está pidiendo y después tendrás que tragarte el garrafón que te toque, echando por tierra el punto nº 2 y poniendo en serio peligro el 3º y el 4º.

6º. Huye sin despedirte. Llegado el momento, más pronto que tarde, difumínate, apaga el móvil, pilla un taxi y plántate en casa.. Ya dirás después que los perdiste, no te encontrabas bien o que son unos cabrones y se fueron sin ti.

Siguiendo estos sencillos pasos, en enero podrás seguir mirándole la cara a tus compañeros de trabajo e incluso puede que te encuentres en situación de vacilar a alguno de ellos que no ha seguido estas sencillas normas.

Boots. Here comes the girls. Un consejo, si trabajas aquí no me hagas ni puñetero caso. Y si no, tampoco.

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Jugar al golf en la oficina

Foto: Patrick Mangin

Suelo publicar los juegos el domingo pero me consta que muchos de vosotros no visitais la página hasta el lunes y desde el trabajo. Pues hoy les dejo un juego para practicar el golf en la oficina, literalmente.

Con lo mucho que les gusta trabajar sé que me convierto en parte responsable de la baja productividad laboral que sale en las estadísticas pero ya me estoy flagelando no se preocupen.

Jugar a Office Mini-Golf

Visto en Capitán Tomate (Gracias).

P.D.: No es el grandísimo St. Mulligan pero vale para pasar el rato.

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Fotos de Nadine Velázquez para Maxim

Esta señorita se llama Nadine Velázquez y es una actriz estadounidense, nacida en Chicago hace 29 años, descendente de puertorriqueños.

Se la conoce fundamentalmente por su papel como la sexy Catalina en la serie Me llamo Earl que en España emite la sexta los lunes a horas intempestivas.

Aquí os dejo sus últimas fotos para Maxim.

Con este gesto desinteresado mi karma tiene que mejorar a cojones.

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Esas mezclas imposibles

Foto | Gonzalo Puertas | Dorada: It’s not the same with your grandma.

Hay cosas que no se deben mezclar.

Cierto que en la cocina suelo hacer asociaciones de sabores poco ortodoxas y que en cuestión de ropa y colores sólo me salva tener cerca a mi señora, pero eso me reafirma. Hay que tener cuidado con las combinaciones.

Por ejemplo: Ir a La Tasca y trabajar al día siguiente = mal; Cena de aniversario y Partido de la Champions = mal; Sexo y suegra merodeando = muy mal.

Condones Frenzy. Se sienten mejor. [vía]. Disfruten del fin de semana.

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Ejercicios para fortalecer el pene

Y después podrás usar tu miembro como perchero.

Más ideas en Bachelorette Gifts.

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No es tan fiero el barón como lo pintan

Foto | Vincenzo Micarelli

Después de mi última entrada podrían considerar que tengo un carácter rencoroso y vengativo. Nada más lejos de la realidad.

Claro que arrastro mis miserias, nunca he pretendido la santidad. Soy vanidoso y egocéntrico, por supuesto: llevo más de dos años exhibiéndome en este blog.

Pero al cabo todos tenemos algo bueno, hasta yo, sólo hay que buscarlo.

Y ya sabemos lo que pasa cuando se busca algo: siempre lo vamos a encontrar en el último lugar en el que miramos. Entre otras cosas por que no seguimos buscando después de haberlo encontrado, evidente.

Me he liado. Total, que todos tenemos algo bueno.

Lifesavers. We are sweet. La última escena debería de haberla incluido en el manual para ir de compras.

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Justicia poética contra el agravio

Seguro que la recuerdan. Estoy convencido de que todos hemos tenido una versión de la misma chica en nuestras vidas.

Esa que se reía de nuestras gracias mientras nos tocaba el brazo como por descuido. La del cómo me mola estar contigo, seguido de un ¿cómo se llamaba tu colega?…

Esa que después de los besos infinitos nos dijo: dejémoslo aquí, para no estropear nuestra amistad (¿qué amistad, por el amor de Dios?!)

Esa que nos puso la miel en los labios, la hiel en el alma y un dolor sordo en la entrepierna que tuvimos que aliviar digitalmente.

Me gusta pensar en la existencia de la justicia poética. Y que un día, cuando menos se lo espere, cuando crea que su anhelo más íntimo va a ser colmado, reciba el mismo premio que nosotros recibimos en su día.

Rent a Car. Alquila un coche. La venganza, en plato frío. Lástima no estar allí para verlo.

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Como no tengo amigos se lo cuento a google

Así es estimados lectores. La sociedad en la que vivimos ha creado numerosos inadaptados incapaces de manejarse en las relaciones personales.

Su aislamiento no merma sus necesidades de comunicación y como no tienen la paciencia suficiente para crear un blog le cuentan sus cuitas a Google. Éste en ocasiones los manda a mi página.

En entradas anteriores he intentado contestar alguna de las escabrosas preguntas que me planteaba el todopoderoso buscador, hoy procuraré asistir a estos atribulados navegantes:

estoy aburrido quiero navegar por internet en algo simpatico

Pues mira, hoy es tu día de suerte, bienvenido al blog del barón rojo.

El fin de semana me sento fatal

Pues a mí ni te cuento, aún me estoy recuperando. Los años es lo que tienen.

me enamore de un taxista cabron

No me digas más. A pesar de vuestra relación sentimental, después de llevarte a casa te quería cobrar la carrera.

Estube follando con la aspiradora

Vale. No eres el primero ni serás el último pero te recomiendo que no te encariñes con ella. Son muy absorbentes cuando se enamoran.

por que se produce la grima

Pues por cosas como las que me estás contando, por ejemplo.

Es lo que no parece

No, no, si a mí no tienes por que darme explicaciones.

JODER QUE CANSADO ESTOY

Si eres el de la aspiradora, perdona pero no me extraña.

¿como poner al baron sexy?

Pues con estas cosas desde luego no vas por buen camino

mi pareja navega mucho en Internet

¿Eres el taxista o la aspiradora? Da igual, tienes razón, tu pareja navega mucho en el internet pero además déjame decirte que ese no es el mayor de sus problemas.

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